/

Своих родителей мы, конечно, любим. Но иногда они выводят просто ужасно! Вот вроде ты старался-старался, что-то делал, а они потом все равно недовольны. Почему? Вроде должны похвалить… Решили разобраться, что движет близкими людьми, с психологом Сергеем Зизюком.

Фото: Максим Слижевский, TUT.BY
Фото: Максим Слижевский, TUT.BY
Сергей Зизюк. Фото из личного архива психолога.

1. «Почему 9, а не 10?»

Быть отличником не каждому дано. И все-таки, когда попадается тема, которая нам легко дается или мы зачем-то поднажали и реально круто подготовились к уроку, получить девятку возможно. Ура! Естественно, хочется хвастнуть оценкой перед родителями: они-то уж точно такое ценят. Но как всегда что-то идет не так — и вместо похвалы мы получаем очередной упрек. Вот и учись потом нормально.

Что хотели сказать родители: «Я хочу, чтобы ты стремился к лучшему».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Подобные фразы со стороны родителей — это своеобразный призыв к действию, попытка замотивировать ребенка. Вот только эффект от них непредсказуем. Некоторые начинают стараться больше, правда, не для себя, а чтобы доказать родителям (потом всю жизнь кому-то что-то доказывают). А у других это, напротив, отбивает всякое желание учиться.

Совет для родителей: если ребенок проявил стремление учиться, приложил для этого усилия и добился желаемой оценки, остается только поддержать его стремление — похвалить и разделить с ним его гордость. Хотите замотивировать — выразите свою веру в то, что он может еще лучше, если только захочет и приложит чуть больше усилий.

2. «Горе ты мое» или «ну и что мне с тобой делать»

Кажется, выражение «мамина (или папина) радость» придумали люди, у которых нет детей. Потому что типичный родитель редко когда выражает восторг от нас и наших поступков. Гораздо чаще (по крайней мере, по ощущениям) нам удается их огорчить. Тут-то и идут в ход выражения различной степени эмоциональности. И эмоциональность эта отнюдь не положительная. Почему родители так жалуются, как будто мы их наказание? Самооценка от этого точно не растет.

Что хотели сказать родители: «Я не могу принять свое бессилие».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Досада по поводу своего ребенка — это попытка разделить с ним ответственность за его же воспитание. Это выражение своих неоправданных ожиданий, но не столько от ребенка, сколько от себя как от родителя. Признать это сложно и неприятно, поэтому проще найти виноватого.

Совет для родителей: никто не знает, как правильно воспитывать детей. Имейте смелость признать свою некомпетентность в качестве родителя. Сотрудничайте со своим ребенком, и он сам подскажет, как его воспитывать.

3. «Ну и куда ты в этом собираешься?»

Вечная проблема — несовместимость вкусов старших и младших поколений. Мы не понимаем, что такого модного в классическом костюме по фигуре, они — что классного в ужасных кроссовках или огромной куртке, из которой торчит только голова. Ок, но им какая разница? Мы ведь не заставляем родителей носить нашу одежду. Зачем ее комментировать? Только бесит.

Что хотели сказать родители: «Я боюсь, что о нас подумают другие».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Как известно, встречают по одежке. А о родителях судят по ребенку, в том числе и по тому, как он выглядит. Поэтому часто стремление напялить на ребенка что-то «приличное» обусловлено не только разницей во вкусах, но и желанием показать другим, что мы — «приличная семья».

Совет для родителей: позвольте ребенку проявлять свою индивидуальность. Если ему хочется выражаться через внешний вид — пускай выражается. Лучше так, чем по-другому. Запреты только усугубят ситуацию и приведут к протестам. Важнее, насколько ваш ребенок счастлив на самом деле, чем то, как это выглядит со стороны.

4. «С прошлой прической мне больше нравилось»

Юность — время экспериментов. И конечно, нам хочется попробовать разные виды челок, розовые и рыжие волосы, экстремально короткий «хаер» и иногда даже что-то типа ирокеза. Вместо поддержки родители часто высказывают неодобрение: некоторым просто запрещают (серьезно!) «издеваться над волосами», а некоторым цедят сквозь зубы: «С прошлой прической мне больше нравилось». Уверенности в себе не прибавляет. Зачем они так говорят?

Что хотели сказать родители: «Мне страшно от того, что будет дальше».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Если в детстве родители сами решают, как постричь ребенка и во что его одеть, то подростковый возраст — это время, когда с его мнением уже приходится считаться. Поэтому часто за недовольством родителей новой стрижкой или другими модификациями с внешностью стоит собственный страх потери контроля над ситуацией.

Совет для родителей: поле для выражения своей индивидуальности в подростковом возрасте весьма ограничено. Большую часть времени занимает школа, которую ребенок посещать обязан, учебная программа для всех одинакова, да и школьная форма явно не способствует самовыражению. Остается прическа, у девушек — ногти и макияж. Таким образом, эксперименты с внешностью представляют собой некоторый вариант компенсации, это нормально и бояться тут нечего. Со временем, когда появляется больше возможностей для своей реализации, модификации с внешностью теряют свою актуальность.

5. «А чего так поздно?»

Наконец можно расслабиться и пойти потусоваться в выходные с друзьями. Конечно, родители волнуются и спрашивают, когда мы вернемся, чтобы понимать, искать вас с собаками по району или еще нет. И мы, как сознательные дети, честно говорим: «В одиннадцать». В ответ получаем придирчиво-удивленное: «А чего так поздно?» Вот и что тут ответить? Хотели правду — получите.

Что хотели сказать родители: «Мне интересно, чем ты занимаешься».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— За вопросом родителей «почему так поздно?» часто скрывается другой: «что ты делаешь всё это время?». Спросить напрямую — страшно, потому что можно получить ответ «не твое дело», а вместе с ним и поле для фантазий. Разумеется, самых страшных и тревожных.

Совет для родителей: хотите знать, чем занимается ваш ребенок в свое свободное время, — спросите его об этом прямо, но право ответить, не ответить или соврать остается за ним. Рассчитываете на правдивый ответ — позаботьтесь о том, чтобы вам хотелось доверять.

6. «Это ты сам (-а) придумал (-а) или тебе друзья подсказали?»

Поехать на выходные в Гродно, записаться на таэквандо, сделать челку и пригласить девушку на свидание в аквапарк. Обычно многие наши идеи родителям не заходят. Реагируют они на это вот такой канонической фразой. Наверное, надеются на то, что это не их дите такое глупое, а его друзья. Ну, кто знает.

Что хотели сказать родители: «Я боюсь перестать быть важным для тебя».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Подростковый возраст — это переходный период от детства к взрослости. Время, когда на первый план постепенно выходят собственные интересы и возрастает значимость своих социальных контактов, в то время как влияние родителей постепенно отходит на второй план. Родители это видят, чувствуют и боятся этого.

Совет для родителей: ребенок взрослеет и становится более самостоятельным в принятии решений — это повод для радости, а не для страха. Не думайте о нем как о безвольном существе. Даже если какую-то идею ему и подкинули друзья, конечное решение все равно принимает ваш ребенок. И это вовсе не означает, что вы перестанете занимать важное место в его жизни, меняется количество вашей значимости, а не ее качество.

7. «И тебе это нравится? Как ты это слушаешь?»

Когда дети слушали Nirvana, родителям не нравилось. Теперь дети слушают Макса Коржа, родители тоже в непонятках. Неудивительно: классика жизни. Но зачем они комментируют наши вкусы? Мы же им не мешаем и их плейлист никак не унижаем. И что вообще отвечать на эти нападки?

Что хотели сказать родители: «Я боюсь перестать понимать тебя».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— А это тот случай, когда родители действительно чего-то не понимают. Не нужно воспринимать подобные вопросы как унижение, если после них вам не навязывают Стаса Михайлова. Отнеситесь к этому скорее как к проявлению интереса со стороны родителей. Что на это ответить? Только то, что спрашивали: «Да, нравится. Слушаю с удовольствием».

Совет для родителей: времена меняются, вкусы поколения тоже. Не спешите критиковать то, что для вас ново. Постарайтесь распробовать, поделитесь с ребенком тем, что сами слушали в его возрасте. Не сойдетесь во вкусах — не страшно, никто из вас ничего не потеряет, зато есть возможность приобрести еще одну тему для общения и обмена мнениями.

От редакции: тем более, кое-что из нового и старого иногда не отличить. Вы уже пробовали разобраться, где Олег ЛСП, а где — Газманов в нашем тесте?

8. «Что это за слова такие?»

Ну, такие. И мы даже не о матерных говорим — их-то мы вряд ли скажем в присутствии родителей. Иногда под раздачу попадает простой «придурок» или «фигня». А что такого-то? Вон даже на новостном портале такое пишут.

Что хотели сказать родители: «Я боюсь твоего взросления».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— В поведении многих родителей существует интересный парадокс: они хотят быть ближе к ребенку, но как только он начинает общаться с ними на равных, в том числе и употреблять в разговоре те же слова, что и со сверстниками, спешат напомнить о субординации, мол, «я тебе не друг/подружка».

Совет для родителей: будем откровенны, в неформальной обстановке и среди взрослых мало кто говорит высокопарным текстом. Поэтому в первую очередь обратите внимание на то, как вы сами разговариваете дома. Если подобные выражения не чужды и вам, ребенком это воспринимается как норма, и тогда его недоумение будет вполне справедливо: почему вам можно, а ему нельзя? Если же в вашей семье несвойственно говорить жаргоном, ненормативные слова ребенка в разговоре с вами скорее могут быть проявлением его эмоций. Вот о них и стоит с ним поговорить.

9. «Ты чего валяешься, лучше бы делом занялся!»

Классика выходного дня. Особенно здорово заниматься делом в 9 утра субботы, когда правда хочется валяться. Не ради вкалывания же нас рожали, в конце концов. Ну и кому, как не взрослым, знать, что переутомление ведет к не очень позитивным последствиям. У нас есть целых пять дней в неделю, когда валяться не получается. Можно нам остальные два? Уверены, родители бы и сами с удовольствием повалялись, будь у них возможность.

Что хотели сказать родители: «Я жду от тебя помощи».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Потому что родителей точно так же рожали не ради вкалывания и они точно так же остальные пять дней не валялись. Довольно часто решение бытовых вопросов откладывается на выходные дни, в том числе и для того, чтобы избежать переутомления в будни. Верно подмечено, многие родители тоже повалялись бы с большим удовольствием, будь у них такая возможность. Поэтому есть смысл в том, чтобы проявить и свою заботу о родителях: взять на себя часть домашних дел, тем самым частично их разгрузив.

Совет для родителей: приобщать детей к домашним делам справедливо, они так же едят и так же мусорят дома, как и все остальные. Но для этого стоит четко разделить зоны ответственности и предоставить ребенку возможность выполнять свою часть обязанностей в то время, которое он для этого отведет, а не тогда, когда это удобно вам.

10. «А сам ты сделать это не можешь?»

Могу. Теоретически. Но я попросил тебя, родитель. И, наверное, у меня есть на то причины. Я боюсь сломать эту машинку для стирки, я не понял, чем отличается гель и порошок по действию на кафель, и я ни разу в жизни не заправлял принтер и ни в зуб ногой, сколько это стоит и как выбрать специалиста. Уверены, что еще хотите доверить это мне без помощи? Ок.

Что хотели сказать родители: «Я хочу, чтобы ты был самостоятельным».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Со временем многие вещи прочно встраиваются в наш повседневный опыт и мы забываем, что когда-то этого не знали или не умели (да даже ходить, например). По этой причине родители иногда выражают свое искреннее удивление некоторым просьбам детей. Другой вариант — когда подобные просьбы воспринимаются просто как лень со стороны ребенка и нежелание делать что-то самому.

Совет для родителей: если ребенок подходит к вам с просьбами, не отказывайте ему в помощи. Объясните, покажите, но не делайте за него. В этом и заключается главная задача родителя — адаптировать ребенка к жизни.

-10%
-50%
-30%
-15%
-20%
-15%
-10%
-10%
-20%
-10%
-35%
0067150