Глеб Лепейко /

В Беларуси распадается почти половина браков. Обычно об этом говорят в аспекте отношений «взрослых», почему-то забывая еще кое о чем. В семье появляется какой-то мужчина (или женщина) — и оказывается, что дальше придется жить не только с мамой (или папой), но и с чужим человеком. Если «за компанию» приходят дети из прошлого брака, то это кажется вообще катастрофой. Как выжить в такой ситуации, TUT.BY спросил у психолога и семейного терапевта Ольги Анушкиной. Сразу порадуем: ребят, всё не так уж и плохо, как может показаться.

Если родители заводят новые отношения — это плохо?

Это замечательно. Чаще всего это значит, что семья выходит на новый уровень развития и стремится снова стать полной, а кризис пройден: мама и папа решили все свои вопросы.

Правда, ситуации бывают разные. Например, семья могла развалиться из-за измены одного из родителей, после чего в одной квартире с вами начинает жить новый родитель (не тот, из-за которого разошлись мама и папа). Тогда злость и предательство, которые вы чувствуете к предыдущему родителю, скорее всего, еще будут сильны и перетекут в новые отношения.

В такой ситуации вы можете искать поддержку на стороне, у друзей или других значимых взрослых. Как вариант — уйти в романтические переживания, чтобы отвлечься и «отойти» от родителей, меньше сталкиваться с происходящим в семье. Реально у вас мало возможностей повлиять на ситуацию: мама или папа строят «взрослые» отношения со своим партнером, а ваше мнение (увы) не главное.

И как называть нового родителя? Папа, мама, дядя, тетя?

Он точно никогда не будет ни папой, ни мамой. Само предложение вам называть другого взрослого человека мамой или папой, когда у вас были или есть родители, — это нарушение границ и неуважение.

Первое время вы можете сопротивляться происходящему в семье, и это нормально. Так что поначалу называть мачеху «папиной любовницей» вполне адекватно. Со временем эмоции поутихнут, и тогда вы сами решите называть родителя как-то более нейтрально — по имени, например. Или просто мачехой. А вообще будет корректно называть нового родителя по имени или по имени и отчеству.

В телефоне отчима или мачеху тоже не стоит подписывать мамой или папой. Вы для себя можете называть родителей как-то по-своему, так что логично подписать их так, как вам комфортно. Это может быть и просто имя, и обозначения в духе «Мамин друг».

При общении с друзьями совет аналогичный — называйте нового родителя так, как вам удобно.

Как начать выстраивать отношения с отчимом/мачехой?

Конечно, это постепенный процесс. В чем-то он даже похож на пять стадий принятия. Сначала вы отрицаете или активно протестуете, злитесь на всех, кто виноват в этой ситуации. Потом торгуетесь, то есть пытаетесь договориться или манипулировать — это и фразы в духе «или я, или он», «если ты будешь с ним, то…».

После этого приходит депрессия, когда вы можете подумать, что жизнь станет намного хуже. Вы как бы начинаете проверять нового родителя на устойчивость, наблюдаете за его поведением, отношением к маме и папе, задаете вопросы «издалека», чтобы лучше понять человека. А уже потом, если всё не так плохо, вы примете ситуацию.

Дальше начинается активная фаза. Если вы куда-то собираетесь вместе, важно, чтобы и родитель, и второй взрослый хотели это сделать вместе с вами. Если один из них отказывается, второй не должен давить, требовать или обижаться. У всех разные вкусы — кому-то по душе кататься на лыжах, а другой любит проводить время в ресторанах. Нужно искать точки соприкосновения.

Важно отметить, что в отношениях мачехи или отчима с вами многое зависит от взрослого. Во-первых, их первые встречи должны пройти на нейтральной территории еще до переезда, чтобы вы могли прервать разговор и уйти, если что-то не понравится. Во-вторых, уже когда они живут в одной квартире, взрослый может начать навязывать свою позицию, что он главный, а вы должны подчиняться. Тогда конфликт неизбежен, и вам нужно обращаться за поддержкой и помощью к маме или папе.

Обсудите, как будет строиться система отношений в семье, и объясните, как вы хотите общаться, какое поведение нового родителя для вас недопустимо. К сожалению, бывает такое, что ваш родитель встает на сторону отчима или мачехи. Тогда появляется чувство одиночества и предательства. И вам приходится делать вид, что вы с чем-то соглашаетесь. Остается только искать поддержку на стороне и продолжать попытки убедить маму или папу, что есть проблемы.

Что может стать «тревожным звоночком» в поведении отчима/мачехи?

Унижения или троллинг со стороны взрослого. Бывает такое, что ребенок по какой-то причине вызывает у родителя много агрессии, которую нельзя выместить напрямую, и остается только «шутить». Главный способ решить проблему — разговаривать, обсуждать, что происходит. Да, это сложно, да, нужно как-то начать, но это надо: сама по себе проблема не решится.

Агрессивно отвечать на грубости со стороны отчима или мачехи может быть опасно — это вызовет еще большую агрессию. Пока вы не так близко знакомы с новым родителем, вы еще не знаете, насколько он адекватен. В первую очередь ищите защиту в лице мамы или папы.

Девушке-подростку в отношениях с отчимом важно сразу заметить, если он проявляет повышенное мужское внимание. Есть простые и заметные сигналы: мужчина часто трогает девочку, ведет себя, как парни в школе. Или он внимательно относится к предметам нижнего белья девушки, комментирует, просит демонстрировать ему. Первое время, пока вы слабо знакомы, стоит убирать белье в менее заметные для него места. Установите правила: например, дверь в вашу комнату закрыта, вход только после стука. Важно помнить, что для отчима девушка-подросток — это просто красивая молодая девушка, а не дочь. При первых же «звоночках» говорите маме. К сожалению, бывает и такое, что она не верит дочери, хотя в большинстве случаев это срабатывает и потенциальные домогательства пресекаются на корню. Самые сложные вещи говорятся простыми словами, поэтому не нужно намеков — скажите все как есть. Если боитесь, что мама может не поверить, попробуйте, например, снять случаи приставаний на видео. Мачеха тоже может домогаться парня-подростка, поэтому не только девушкам нужно быть внимательными. Мальчику стоит действовать аналогично: разговаривать с папой, устанавливать правила и минимизировать случаи, когда мачеха может начать приставать.

Боюсь, что надо будет бороться за внимание родителя с отчимом/мачехой. Он (а) может ревновать?

Да. И это ок! Если мы говорим об отношениях дочери и мачехи, такое называется комплексом Электры. Обычно девочки проходят его в детстве, но он может развиться и в такой ситуации.

Как правило, девочка пробует разные варианты общения с мужчинами сначала на папе. А тут он приводит новую даму, которая девочке не очень нравится, потому что это (в этой модели) конкурентка. Ревность в такой ситуации нормальна. А вот исправлять ситуацию должен папа: ему надо разговаривать с вами и уделять вам больше внимания. Вам тоже надо разговаривать с папой, но есть проблема. В конкуренции с его женщиной вы практически всегда проиграете, и тогда можете начать ненавидеть мачеху, считать папу предателем. Лучше так все не воспринимать.

Отец выбирает себе жену или партнершу. Не надо сравнивать родительскую любовь и чувства к другой, взрослой, женщине. Если у папы все получится, то и для вас это бонус — перед глазами будет пример и плохих отношений, которые привели к разводу, и хороших. Так вы поймете, что у всех есть право на ошибку.

А я вообще могу рассчитывать на настоящую родительскую любовь от нового родителя?

Если взрослые люди хотят этого, если им интересны вы, то добиться отличных отношений возможно. Чуда ждать не стоит — это все равно чужой человек. Он появился в вашей жизни уже после того, как вы сформировались как личность.

Зато вы и мама (или папа) получают рядом с собой человека, который имеет совершенно другой жизненный опыт, не связанный с ними. Он может привнести в семью что-то новое, чего раньше не было. Все может получиться. Если же вы чувствуете, что чего-то «не хватает», можно обратиться к специалистам. Есть службы помощи подросткам, телефоны доверия, психологическая служба в школе, частные психологи.

Еще, кажется, они планируют родить ребенка. Мне вообще перестанут уделять внимание?

Иногда появление в семье еще одного ребенка даже хорошо. В подростковом возрасте хочется избавиться от родительского контроля, самому заняться своей жизнью, а к маме или папе обращаться только в случае каких-то проблем. Вы можете получить полезный опыт, «прививку» от ранних браков и детей, понять, какая это большая ответственность. То есть появление младшего брата или сестры, когда вам 13−17 лет, в перспективе практически всегда благо. Конечно, если только родители не заставляют вас работать нянькой и тратить много времени, когда вы этого не хотите. Говорите, что вас такой расклад не устраивает, и они наверняка услышат.

В ситуации, когда отчим или мачеха приводит в семью детей из своего прошлого брака, всё зависит от того, кто станет старшим и младшим. Если вы были старшим, а стали средним, то вы как бы теряете свои права старшинства, и это тяжело перенести. В семье появляется слишком много вопросов и проблем — и новый родитель, и новые дети, системы воспитания различаются, это все нужно как-то настроить. Такая ситуация нередко приводит к тому, что двое братьев/сестер объединяются против третьего — например, старшие против младшего. На этом фундаменте можно подружиться и узнать друг друга.

Кстати, ситуация, когда вы были единственным ребенком в семье, а тут вдруг появились сразу два брата или сестры, особенно болезненна. Мало того что вы теряете все внимание, которое получали, так еще и должны выстраивать новую семейную иерархию. Наверняка возникнут конфликты. Важно решать их вовремя, не тянуть время. Помните, что трудно не только детям, но и взрослым. У всех есть свои потребности во внимании и любви. Разговаривайте, ищите точки соприкосновения, не замалчивайте проблемы.

{banner_819}{banner_825}
-23%
-90%
-10%
-50%
-20%
-50%
-70%
-50%
-50%
0065503