Марина Шкиленок,

"Лучшее, что вы можете дать ребенку, - это корни и крылья" - таким изречением нередко напутствуют мудрые люди молодых родителей. Корни мы, как правило, даем без проблем, а вот крылья нередко подрезаем: любим своих детей до умопомрачения, буквально не давая ребенку сделать ни шагу самостоятельно. "Он еще маленький, может сделать себе больно!" - говорит мама трехлетнего ребенка. "Он же ничего не знает, как он без меня?" - сокрушается мать шестнадцатилетнего подростка. А потом мы видим сорокалетних мужчин и женщин, которые не оторвались от матери и живут фактически только ее желаниями.



Почему матери боятся отрывать от себя детей, как и когда необходимо это делать, чтобы не причинить ребенку психологическую травму? Как любить ребенка и не залюбливать его? Об этом говорим в очередной программе "Территория счастья" вместе с психологом Дианой Комлач в эфире TUT.BY-ТВ.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (24.46 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео (148.93 МБ)

Почему тема звучит именно так?

Название я выбрала не просто так. Наверное, пришло время затронуть такую важную тему, как любовь родителей. Как сделать так, чтобы она не мешала детям жить? Я приведу пример.

Приходит ко мне на консультацию молодая женщина: она очень сильно переживает, потому что ее мать пьет. Она говорит, что уже махнула рукой на мать, не обращает на нее внимания, только жаль ее бедную бабушку, которая с ней вместе живет, страдает и все это видит. На первый взгляд, "демон и монстр" – это мама, которая пьет по каким-то причинам, а "ангелы" – бабушка и бедная дочь, которая не знает, что со всем этим делать, не может уйти в свою жизнь, зла на мать.

Когда мы с ней поработали, оказалось, что много лет назад ее бабушка в молодом возрасте потеряла своего мужа в аварии. Он умер практически у нее на глазах. Она так сильно это переживала, что не позволила себе дальше жить. Можно сказать, что в душе своей она умерла вместе с ним. Она все время его вспоминала, не устроила свою жизнь, так и не вышла замуж, хотя ей было 20 с чем-то лет, у нее были на руках двое маленьких детей. Эта женщина всю свою жизнь посвятила своим детям. На первый взгляд это звучит как материнский подвиг. У нас в обществе приветствуется, когда женщины всю свою жизнь посвящают детям.

Но у этого есть одна из очень важных проблемных зон. Когда посвящают свою жизнь детям, своего ничего не остается – только дети. Когда дети вырастают, что делать матери? Это один из нормальных этапов развития семьи: любовь, опеку, заботу, тепло и нежность нужно дарить маленьким детям. До 18, максимум до 21 года. Хорошо, если с каждым годом ребенку будет даваться все больше и больше самостоятельности, свободы, правил, обязанностей. Одна из важнейших задач семьи – адаптировать растущего человека в обществе и подготовить его к тому, чтобы он мог самостоятельно с удовольствием, счастливо жить.

Я много общалась со своими коллегами. Есть такой парадокс, когда мать дает жизнь и в то же самое время забирает ее. В нашем примере нынешняя бабушка тогда настолько сама себя отрезала от жизни, настолько не смогла себе позволить дальше жить и попрощаться с мужем, что когда ее девочки выросли, для нее было просто невыносимо, что они могли устроить свою жизнь.

Например, ее дочь, которая жила с ней, вышла замуж, и мама ее успешно развела. В процессе работы вся эта история развернулась, и все оказалось перевернутым с ног на голову и стало выглядеть совершенно иначе. Сколько бы мама ни знакомилась с мужчинами, приводила их в гости домой, ее мать громко хлопала дверью, делала все, чтобы избавиться от этого мужчины. В итоге дочь несколько раз попыталась что-то сделать, а потом начала потихоньку спиваться. Сейчас она в глубоком алкоголизме.

Для молодой девушки это был шок. Но единственным решением для нее является уважать судьбу своей матери, видеть жертву, которую она принесла. В древности было много мифов, когда умирал мужчина, вместе с ним хоронили всю его семью, жену, лошадей. Раньше я возмущалась: как это так, живых хоронить. Но в своей работе я сплошь и рядом это вижу. Женщина сама себя в душе хоронит, перестает жить. Она существует, функционирует, ходит на работу, но не позволяет себе радости жизни. И более того, она забирает с собой своих детей.

Она делает это сознательно, или не понимая, что она творит?

Очень часто это преподносится как во благо.

"Я хочу сделать все для тебя лучшее, поэтому отдаю свою жизнь для твоего счастья".

А на самом деле как раз все наоборот. Таким матерям, которые находятся в склепе, нужно чем-то питаться, они не дают своим дочерям жить, хотя со стороны это выглядит заботой. Яркий признак этого: когда у женщины взрослые дети, а она приходит и волнуется: "Я не могу себе позволить хорошо жить, удовольствия в жизни, пока моя детка не устроилась". А детке 30 лет. Когда мы с ней начали работать, благо мы вышли с ней на то, что глубоко в своей душе она завидует своей дочери.

И поэтому не дает ей нормально жить.

Это бессознательно делается. Для нее самой это был шок, открытие. Я считаю, что нужно мужество, чтобы признаться, что вы завидуете своей дочери. Сначала ее дочь ушла в свою жизнь. А сейчас она вернулась жить к маме, потому что ей не на что жить, негде жить. И мама вовсю ей помогает, поддерживает финансово. Еще один из таких признаков: когда родители дают своим взрослым детям деньги. Одной рукой дают финансирование, а другой привязывают их как могут к себе. За всем этим часто стоит страх: что я буду делать?

Когда ты уйдешь во взрослую жизнь, я останусь одна сама с собой.

Тогда нужно же чем-то заняться, придется задуматься, чего хочу я и что есть в моей жизни. Это сделать очень страшно. Поэтому матери изо всех сил "душат" своих детей. Это уже не любовь, а механизм манипуляции. Ребенку крайней трудно сопротивляться своим родителям. Если ко мне приходит взрослый мужчина или женщина (такое случается и с мужчинами, и с женщинами), я всегда объясняю: "Вы взрослые умом все понимаете, но у вас в душе живет детка. И для внутреннего ребенка крайне трудно сопротивляться". Он на все готов ради родителей, жертвует своей жизнью болезнями. Например, успешный человек, у него прекрасный бизнес, замечательная семья. И тут он заболевает тяжелой болезнью, у него случается инфаркт. Когда начинаем с этим работать, оказывается, что за всем этим стоит маленькая детка, которая говорит: "Ради тебя, мама, я готова на все".

Всегда ли ребенок в такой ситуации готов идти на все, видя материнские жертвы? Или бывают случаи, когда ребенок начинает бунтовать и требовать: "Отпусти меня, мне уже 30 лет".

Ребенок не может, взрослый может. В каждом человеке живут все возраста, которыми мы когда-то были. У каждого из нас есть внутри детская часть, и она выскакивает в разных ситуациях. Например, мы как-то пошли в хорошее место, куда я давно мечтала сходить. Я знаю, что там есть одно замечательное блюдо, которое я очень люблю. Я открыла меню, пытаюсь его заказать, а его нет, потому что нет ингредиентов. И я чувствую, что у меня начинает закатываться губа, я сижу и думаю: "Все, не хочу я здесь сидеть. Неудачно пришла, у меня пропало настроение. Я уже больше здесь ничего не хочу". Официант спрашивает, может, принести что-то другое из меню. А я понимаю, что уже ничего не хочу. Вроде бы я говорю это как взрослая. Но когда я сама себя спросила, кто на самом деле закатывает губу, поняла, что ребенок. Порой мы этого не осознаем. Это очень глубокие и мощные процессы.

К сожалению, это стало массовым явлением. Масса матерей делают все, лишь бы не дать своим детям жить. В последнее время у меня россыпь примеров, когда у матери что-то произошло, и она запретила себе в душе жить и тянет за собой своих детей. "Как мы можем позволить себе жить, ведь папа умер в 27 лет" - это все происходит в душе. А с виду это выглядит очень озабоченно. Как правило, это те женщины, которые очень заботятся.

Приходил один мужчина и рассказывал, что у него нелады с женой. Мы начинаем разбираться, а он к мамочке бегает на обеды. Так удобно. 45 лет мужчине, он к мамочке бегает на обеды. Конечно, небольшой конфликт, и вместо того, чтобы сесть и выяснять, он бегает к мамочке. Что делает мамочка? Она это поддерживает. Кормит и говорит: "Сыночек, что твоя жена! Вот я тебя, ты же у меня такой хороший и замечательный".

Это вторая категория людей, когда матери, родив своих детей, почему-то в душе считают, что это их собственность. Очень много такого, сплошь и рядом. Ситуации могут быть разные. Всегда за этим что-то стоит. Например, мама сама мало внимания получила в детстве. Она рожает ребенка для себя, в надежде, что на старости лет будет кому стакан воды подать. Рожать детей, чтобы на старости лет стакан воды подал, плохой повод. Точно так же, как выходить замуж, чтобы не быть одной. Во-первых, замуж выходить и жениться нужно по любви, чтобы что-то хорошее делать в этой жизни и жить насыщенно и интересно.

Каждый человек стоит на службе у жизни, у нас есть такая потребность. Поэтому людям так сложно переносить бесплодие. У нас внутри есть инстинкт продолжения жизни. Каждый человек смертен, а род человеческий бессмертен. В нас огромный мощный механизм – передать жизнь дальше. Но порой идет сбой: с одной стороны, я даю тебе жизнь, а с другой стороны, я перекрываю тебе ее, ограничиваю, создаю тепличные условия, чтобы только с моей деточкой ничего не произошло.

Буквально недавно рассказывала одна мама. Две подруги поехали отдыхать с детьми, у обеих взрослые девчонки: одной 17 лет, другой - 18. Девчонки пошли танцевать на дискотеку. Одна мама сидит совершенно спокойно, а моя знакомая просто садится на коня: "Как так? Как же там моя девочка? Она же маленькая! А вдруг с ней что-то произойдет!" За этим часто стоит желание оберечь своего ребенка от невзгод жизни. Многие мамы думают (здесь часто папы тоже подключаются, особенно для "прынцесс" своих): если я все сделаю, обеспечу, солому везде подстелю, расскажу, как правильно делать, с моим ребенком никогда ничего плохого не произойдет. Но это иллюзия.

Здесь есть два варианта. Первый: выросший ребенок начинает бунтовать. Тогда начинаются конфликты, родители обижаются: "Мы же для тебя, от всей души. На тебе то, это. Туда не ходи, это не делай. Мы знаем". А знают, потому что сами там были, попробовали, а детям своим не дают попробовать жизни. Тогда ребенок начинает чувствовать, что у него перекрыт кислород. Дети начинают для родителей с улыбкой, вести себя хорошо, всегда послушные. А что они творят за спиной у родителей – волосы дыбом становятся. Либо начинают заболевать: все для тебя, дорогая мама, лишь бы только тебе было хорошо.

Я хочу предостеречь родителей. Если ваши дети не попробуют жизни, они никогда не набьют своих шишек. Есть одна замечательная моя коллега, психолог, автор книги "Бегущая с волками", Кларисса Пинкола Эстес. Там есть самая последняя сказка "Волчья ресница". Начинается она с того, что все говорят: "Девочка, не ходи в лес, там живет злой волк. Он тебя словит и съест". Потом сказка разворачивается и заканчивается такой фразой: "ты можешь не ходить в лес, но тогда ты так и не узнаешь, что такое жизнь".

И не узнаешь, есть ли там волк на самом деле.

Волк на самом деле подарил один дар, который позволил ей видеть людей такими, какие они есть. Это важнейшая вещь, которую родителям нужно вспоминать. Если вы будете ограничивать своих детей, пытаться предостеречь их от тех ошибок, которые вы делали, вы будете им перекрывать кислород, ставить препоны на пути их жизни. У каждого человека есть своя задача в жизни, и он должен прожить полностью свою жизнь. Вы не можете подсунуть своему ребенку только конфеты или розы на его пути, чтобы у него все складывалось хорошо и сладко. Многие люди хотят гармонии в жизни. Но гармония – это слезы и радость, злость и добрые отношения. Пока человек не научится это переживать, испытывать, пока не набьет своих собственных шишек, ничего хорошего не будет. Иначе человек становится инфантильным. Тогда родители ходят и жалуются. Одна мама говорила: "Ой, у меня дочка такая инфантильная". Мы ее спросили: "У нее есть шанс не быть инфантильной?" Она ответила: "Да нет, ну что вы, она ошибок наделает". Или ребенок начинает бунтовать и творить неизвестно что, чтобы вырваться из этих пут.
Есть одно замечательное правило, которому в этом случае надо следовать. Помните о том, в чем состоит задача подрастающих детей, тинейджеров, 20-летних, до того, пока они не выйдут в свою жизнь. Задача родителей состоит в том, чтобы выпустить выросшего ребенка в жизнь и, когда тот будет падать, поднимать его, отряхивать и отправлять дальше.

То есть ему надо дать возможность упасть, почувствовать всю боль, а потом просто помочь и сказать: "Я на твоей стороне, я тебе всегда помогу".

В жизни это выглядит так: "Я дала тебе все, что смогла. Со всем остальным ты справишься. Я верю в тебя. Если у тебя будут какие-то вопросы, проблемы, тебе нужен будет мой совет или ты просто захочешь прийти и поговорить или выплакаться, рассказать что-то хорошее в твоей жизни, всегда будем рады тебя видеть". Все, что нужно сделать родителям. Но для этого требуется мужество. Потому что дети ушли, вы поворачиваетесь, и остаетесь только вы и ваш партнер. Это третий очень мощный кризис в партнерских отношениях. Дети выросли, ушли, и у пар возникает очень важный вопрос: "Хотим ли мы быть дальше вместе? И кто мы?".

Часто ли случают разрывы на таком этапе?

Часто, многие же жалуются на то, что седина в бороду, бес в ребро. Но в этом есть вклад и мужчины, и женщины. Все начинается с самого начала: появился ребенок, и женщина забывает о том, что она жена, женщина, что пара первична, что надо прежде всего холить и лелеять отношения с мужем, в паре. Конечно, пока ребенок до года маленький, не спит по ночам, его надо кормить. Конечно, на полгода-год если не полностью, то очень много надо посвятить времени ребенку и мужа привлечь. Первые полгода-год жизни ребенка у родителей есть возможность войти в колею как папа и мама, особенно, когда первый ребенок. Этому надо сформироваться. Два человека любят друг друга, они поженились по любви, у них рождается ребенок, но они понятия не имеют, что такое быть родителями. И конечно, они будут наталкиваться на шишки. Но это слишком тяжелый груз для ребенка, когда ему посвящают все и на всю жизнь.

Мы рассмотрели ситуацию с точки зрения родителей, мамы. А что чувствует ребенок? Когда мама над ним кудахчет, чего ему бунтовать? Мама накормит, оденет, в садик отведет, игрушки купит, друзей приведет, друзей отберет… Вроде бы все нормально.

Воспитательницу построит как надо… Первые признаки безумной материнской любви начинают на самых ранних этапах: в период детского сада и школы. Матери начинают подвоевывать с воспитателями и учителями. Не секрет, что сейчас трудно найти хорошего учителя, чтобы к ребенку хорошо относились. Но самое важное: первый испытание для женщины и первый шаг, который она должна сделать, чтобы отпустить ребенка от себя, это отправить его в садик. Вообще, самый первый шаг должен произойти, когда ребенку около года. Первый год ребенок с мамой, она дает ему интимность, близость, много тепла. Первые два года мать для ребенка – это все, весь мир.

Первое испытание для матери – в районе года, двух: посадить ребенка на руки, развернуть его и сказать: "Познакомься, это твой отец. Он покажет тебе мир". Эта фраза означает: "Ты не моя собственность. Мы у тебя вдвоем. Не сто процентов ты мой, а я твоя. Как минимум наполовину ты папин". Эта фраза означает: "Я буду рада, если ты будешь любить этого человека. Он играет важную роль в твоей жизни". Задача матери – знакомить ребенка с внутренним миром, интимностью. А социум – это отец. Двери в социум открывает он. Это первое испытание для многих матерей. Часто можно слышать: "Мой ребенок", не советуются с мужем, не обсуждают с ним, считают только свои методы воспитания правильными. Нужно задуматься. Сегодня можно сделать так, как я считаю, завтра – так, как ты. Или обсудить и найти общие возможности воспитания. Но самое главное – поделиться ребенком с мужчиной.

Очень часто бывают ситуации, когда на этапе рождения ребенка, когда мама отдает себя ребенку, родители как муж и жена перестают существовать. Они расходятся, и мама с годовалым ребенком остается одна. Ей некому повернуть этого ребенка.

Что значит некому? Расстаются муж и жена, мы об этом не раз говорили. Как мать и отец они останутся связаны навечно. Я недавно встретила женщину, которая замуж выходить не может, но хочет ребенка. Она нашла себе мужчину с такими же желаниями. Они решили вместе ребенка сделать. Для нее было большое открытие, когда я сказала, что вы с этим мужчиной становитесь семьей. Она ответила, что они не будут жить вместе. Но это не важно. Вы не будете парой, но вы будете папой и мамой, семьей. Это первое, что надо понять женщине. Многие женщины говорят: "Я хочу для себя родить". Хуже нет для будущего дитяти, когда мать рожает его для себя и посвящает ему всю свою жизнь. Это огромный прочерк в его жизни, жизнь впустую.

Первый важный шаг – поделиться ребенком с отцом. Второй - когда ребенок в 4-5 лет идет в детский сад к какой-то чужой тете. Для многих матерей это тоже вызов. Они начинают придираться ко всему. Что делают деточки? С огромным удовольствием болеют. Они устраивают дебош в садах, не ладят с воспитателями. Согласна, есть и те воспитатели, которые не созданы для этой профессии. Но таких не сто процентов. Очень часто невозможно наладить контакт даже с самым хорошим воспитателем. Если мама в душе не позволит своему ребенку любить эту тетю, ребенок даже самого лучшего воспитателя поставить на уши и будет ненавидеть, плакать. Один из важных признаков этого: когда папа приводит ребенка в сад, ребенок идет, а мама приводит ребенка в сад, ребенок рыдает в истерике. Очень часто бывает: только мама за дверь – ребенок вытер слезы и пошел. Для кого плакал? Для тебя, дорогая мамочка, мне не будет здесь нравиться. Если тебе здесь не нравится, мне тоже здесь будет не нравиться.

Одной моей знакомой в такой же ситуации я посоветовала сказать: "Деточка моя, я буду очень рада, если ты будешь любить Нину Ивановну и будешь весело и хорошо там проводить время". Через какое-то время она мне написала, что ее ребенок перестал болеть и плакать. Самое главное не просто в голове это сказать, а действительно дать воспитателю место в сердце. Даже если ребенок будет полдня проводить день не так, как у вас принято, это все равно нормально.

Третий, с кем приходится делиться, это учитель в школе. Как ни печально мамам, но на этом этапе учитель порой выходит на первый план. У ребенка уже много любознательности, ему хочется изучать, выходить во внешний мир, и учитель играет чуть более важную роль, чем мама. И это правильно, потому что мама никогда не сможет быть наставником, подругой. Маме приходится делиться, и нет ничего хуже мам, которые пытаются быть своему ребенку и психологом, и учителем, и подругой, и другом, и женой. "Я буду для тебя всем". Это самое ужасное послание, какое только есть. Это закрывает всю жизнь. Какой бы ни был учитель, все равно с ним нужно находить контакт. Конечно, нужно находить для ребенка хорошего учителя, но нужно позволить ребенку хорошо к нему относиться.

В подростковом возрасте для ребенка становятся значимыми друзья, не семья, а компания, общество, друзья. И для многих родителей это невыносимо: мой ребенок был ангелом, а тут неизвестно что. А ребенок просто пробует жизнь на вкус. Я спрашиваю многих мам, как они вели себя в подростковом возрасте. Оказывается, еще помахровее. Но они по какой-то причине перекрывают ребенку кислород.

Все это можно объяснить заботой о ребенке, тем, что ты желаешь ему лучшего.

На самом деле это демоны, которые прячутся за ангельскими намерениями. Это неправда, это только слова. Эти матери бьют себя кулаком в грудь и говорят: "Я же из лучших побуждений!". Как одна мама сказала: "Сынок, я тебя родила, чтобы потом передать невестке" и с успехом обрубила его первый брак и не дает ему жениться дальше, по одной простой причине: ни одна для его мальчика не подойдет. У нее в душе нет места. Это всегда выглядит очень благовидно, слишком благовидно. Это всегда очень заботливые мамы, которые всегда говорят: "Доченька, ну когда же ты выйдешь замуж? Когда ж ты устроишься?" Сто процентов за этим стоят не чистые намерения в душе, это очень глубоко спрятано. "Ой, я боюсь, что ты не выйдешь замуж" - за этим стоит в скобках "Не выходи замуж, не будь счастливой". "Я так хочу, чтобы ты нашел себе хорошую жену. Когда ты найдешь себе достойную жену, я с чистой душой отпущу тебя к ней" - в скобках читаем "Ни одна женщина на земле, кроме меня, не достойна тебя".

Как реагирует выросший ребенок?

По-разному. Если у человека хватает мужества, он говорит: "Дорогая мама, спасибо тебе за все, что ты для меня сделала, но я не твоя собственность".

Для этого нужно понять, что вы не ее собственность. Но если человека с младых ногтей воспитывают как собственность, то даже и мыслей таких не возникает.

Для этого мы и ведем такие передачи, чтобы у людей возникли такие мысли, чтобы люди стали задумываться. Очень много можно сделать в своей жизни, когда начинаешь какие-то вещи осознавать.

Не поздно ли осознавать такие вещи лет в 40?

Никогда не поздно начать жить и жить счастливо. У меня на расстановках была женщина больше 60 лет с дочкой. Я подумала: "Ей 65 лет. Что я с ней буду делать? Уже столько лет прошло. Что уже менять? Только согласиться с тем, как она прошла". Когда человеку уже много лет, он становится ригидным, ему трудно посмотреть, что что-то не так было в его жизни. Это значит, что он жил не так. И насколько было трогательным, как эта 65-летняя женщина работала со своей внутренней деткой, у которой было прервано движение любви к матери. Насколько она поработала и как она выглядела после этого! Она сделала это в том числе для своей дочери. У нее появилось гораздо больше тепла для своей дочери. И насколько это сблизило их. Я увидела, что и в 65, и в 70 лет не поздно сделать что-то хорошее в своей жизни, изменить и сделать по-другому. Можно сидеть и канючить о том, как прошла моя жизнь, а можно подумать, что вы можете сделать. Когда ко мне приходит на консультацию 18-летняя девочка, я вижу, что такая ситуация в семье, и ей там перекрывают весь кислород, у нее еще взрослый не взращен. Она только начинает пробовать жизнь, поэтому в ней очень сильна детка. Ее невозможно вырвать из этой семьи, она делает шаг вперед, потом три назад. Помогает только работа со всей семьей. Благо, приходят семьями, очень часто приходят мамы с дочками, чтобы и для себя что-то сделать, и для своей дочери, улучшить отношения. Они готовы работать с самими собой. Я уже рассказала вам о примере мужества, когда женщина нашла силы себе признаться и мне сказать, что она завидует молодости своей дочери и тому, что у нее впереди есть все то, что у мамы уже позади.

Какие шаги она предпринимает?

Человек сам решает. Она дальше стала работать, очень успешно. Для нее это был толчок пересмотреть свои отношения с дочерью, отпустить ее в свою жизнь. Дочь давно вышла замуж и родила детей. Для этой женщины это была возможность взглянуть на отношения со своими родителями. Такая позиция не бывает на пустом месте. Она взглянула, где этому есть место, у кого в семье был повод завидовать. Оказалось, что давным-давно ее бабушка или прабабушка родилась незаконнорожденной, у нее никогда не было отца. Там и было место зависти жизнь близким, всем вокруг: у них было то, чего не было у нее, - отца. Когда она вышла замуж и родила свою дочь, она не могла свою дочь отпустить к отцу, потому что у нее в душе сидела обида на жизнь и зависть маленькой девочки, которая выросла без отца. Такие вещи можно увидеть в работе, и хорошая новость состоит в том, что с этим можно что-то сделать. Из этого можно сделать хорошее. Из самых негативных, жестких, опекунских чувств, "любови" матерей можно сделать что-то хорошее, вывести их на более здоровый уровень.

Здоровый уровень выглядит так, когда людям хорошо дышится, никто никого не хватает за грудки и не требует. В такой связке душащей любви часто бывают и претензии ребенка к матери, матери к ребенку. Мама и ребенок становятся как сиамские близнецы. 5 раз мужчина женился и все равно возвращался к маме, потому что у мамы вкусно. "Никто о тебе так не позаботится, сынок, как я". Или дочь, которая всю жизнь посвятила матери. Это ее право, но, в общем-то, это малоэффективно.

Не возникнет ли у наших зрителей ощущение, что мы призываем их меньше внимания уделять своим детям? Как не перегнуть палку?

Взрослым детям вообще не надо уделять внимания.

А дети в 12-14 лет? Это уже и не дети, и не еще не взрослые. Их нужно отпустить. Некоторые послушают нашу программу и решат: "Я за тебя волноваться перестаю. Вот билет в жизнь – вперед".

Самое лучшее, что мать может сделать для своих детей, – не волноваться за них. За волнением всегда стоит: заболей, умри. Когда ко мне приходит женщина и говорит, что очень волнуется за своих детей, первый вопрос, который я ей задаю: "Если вы пойдете за этим страхом или волнением, тревогой дальше, что может произойти?" Всегда человек знает, чего он боится. Бывает, приходит женщина и очень боится изнасилования или что в подоле принесет. Как правило, в истории их семьи была подобная история. Мать несет не свои чувства, они не стыкуются. С какой стати мать должна волноваться за ребенка? Это нехороший, нездоровый посыл. Это посыл "заболей". Если мать волнуется, что ее ребенок заболеет, он засморкался, а она его тут же в поликлинику ведет, сто процентов он будет для нее болеть. Будет болеть из большой любви к маме.

Точно так же если мама боится, что ее ребенок пойдет по кривой дорожке, очень большой процент, что именно так и произойдет.

То есть в принципе по отношению к ребенку надо ровно дышать.

Нужно знать, что ребенок справится. И с вашей безумной любовью тоже. Нужно заботиться о маленьких детях. О больших не нужно заботиться.

Когда дети становятся большими?

Когда уходят в свою жизнь. В 18 лет – переходный этап. Чем старше становится человек, тем больше свободы ему нужно давать. В 19, 20 лет надо уже давать возможность работать, дать ребенку возможность сделать свой выбор. Первое отпускание родителей должно быть в 17-18 лет, когда ребенок заканчивает школу. Позволить ему самому решить, что он хочет делать дальше. Если ребенок, заканчивая школу, не знает, что ему делать дальше, дать ему возможность год-два поработать, пока он не определится. Безумная гонка: школу закончил, в 11 классе они готовятся сдавать экзамены, тут же куча репетиторов, чтобы поступил вуз. Вуз заканчиваешь, ты еще не замужем, конец света. Срочно нужно искать квартиру, брать кредиты… И погнали. Зачем эта сумасшедшая гонка? Кому она нужна? Жизнь проходит мимо. Это напряжение, суета, болезни.
Первое серьезное отпускание родителей должно быть, когда ребенок заканчивает школу.

Спросить его, не чего вы хотите, а чего хочет он. Если ребенок говорит, что не знает, дать ему возможно год подумать. Какая разница: брать репетиторов в 11 классе (без продыху, и потом удивляться, почему у него летит нервная система или желудок, потому что организм не выдерживает) или через год? Репетиторов всегда можно нанять попозже, дать ребенку возможность оглянуться, вздохнуть. 11 лет ребенок колбасился в школе, где опять же эта гонка на успешность. У нас не учат тому, чтобы человек шел со своей скоростью, в своем режиме, достигал своих успехов. Все время это сравнение.

О маленьких детях нужно заботиться, обеспечивать им жизнь, направлять их. В маленьком возрасте дети не всегда знают, чего они хотят. Надо помогать им ориентироваться в этом мире, создавать рамки, правила. Направлять желательно не туда, куда вы себя не реализовали когда-то, а присматриваться к тому, что интересно вашему ребенку, в каком направлении он может проявить себя, развиться. Наблюдайте за своим ребенком, а не волнуйтесь. Когда родители сильно волнуются за детей, они их не видят. Они находятся в своем кино, у них нет с ним контакта. За излишней заботливостью родителей стоит их собственный дефицит. Им нужно начать всю эту заботу проявлять к себе, потому что у них внутри сидит детка, которой чего-то не хватило. То ли родители пили, то ли били, то ли насилие было в семье. Срабатывает защитный механизм организма, когда человек исключает какие-то события в своей жизни, не помнит чего-то, а транслирует это на своего ребенка. Например, маму, когда ей было 13 лет, изнасиловали, она или вычеркнула это, или не вспоминает. Девочка подходит к этому возрасту, и мать начинает изо всех сил давить, душить, переживать. Это ее собственный страх. Когда ко мне обращаются за консультацией, я помогаю человеку найти место этому страху, волнению, где на самом деле что-то произошло: то ли в его жизни, то ли в жизни его родственников. Такие страхи и волнения могут перетекать из поколения в поколение и переходит во взрослый возраст. Это один из способов не давать своему ребенку жить: страх, что с ним что-то произойдет. Не ходи в лес, там злой волк.

Если родители не слишком опекают детей, а относятся к ним спокойно, ровно, здраво, ребенок падает – его не ругают, а поднимают, отряхивают и дальше отправляют. При это родители живут полной жизнью сами по себе. В таком случае детям всего хватает?

Это благословение для детей, когда родители живут полной жизнью. В жизни нет сослагательного наклонения. Это одна из ловушек, как не жить: когда человек сидит и думает: "Ах, если бы, мой муж не погиб 20 лет назад…" Это и есть похороненность. "Эх, если бы я в 17 лет не послушалась родителей и пошла учиться, куда хотела…" Тогда она упрекает своих родителей вместо того, чтобы что-то сделать в своей жизни. "Если бы…" - очень плохая штука. Это и есть один из сильных механизмов, как вам не жить. Человек живет прошлым или строить виртуальные иллюзии. Часто приходят люди и говорят, что у них нет контакта с жизнью, они не чувствуют ее. Они вроде бы живут, но не чувствуют вкуса жизни. Все у них хорошо, но нет внутри удовлетворенности. Это значит, что что-то не так. Можно разобраться и посмотреть.

Если взрослые люди слишком привязаны к своим родителям, это уже неправильно. "Как я могу не поехать к своим родителям на дачу сажать картошку или полоть. Они же старенькие". А кто будет заботиться о ваших детях? Это один из важных моментов: когда выросшие дети, вместо того чтобы передавать жизнь, энергию, заботу дальше следующему поколению, разворачиваются и как будто пытаются пустить реку жизни вспять, начинают заботиться о своих родителях. Пусть они и престарелые, но они же взрослые люди. Если им эта дача не по силам, зачем она им тогда нужна? Посадите там траву и сидите наслаждайтесь. А это еще один из механизмов: приезжай ко мне, иди у меня паши на даче, а твоя жена и дети подождут. Это нарушение законов жизни. Закон жизни действует так, что вновь созданная система, то есть новая семья, имеет приоритет. Ее интересы должны иметь приоритет перед родительской, как бы это ни звучало для некоторых страшно и ужасно. Если вы попробуете так жить, и вам удастся отпустить своих детей в жизнь и начать экспериментировать, пробовать это в своей жизни, сначала будет страшно, а потом вы почувствуете много положительного. Вы сможете жить гораздо более полно, чем когда все друг друга спасают, волнуются друг за друга и беспокоятся. Это слишком много.

Не возникает в таком случае чувства вины: "Я тебя отпускаю, но я не мама, а ехидна"?

Если слишком грызет это чувство, можно прийти к специально обученным людям. Одной консультации бывает достаточно. Следует сесть и задуматься, где место этому чувству вины. Первый вопрос, который стоит себе задать слишком опекающим родителям: "Какая у меня выгода в том, что мои взрослые дети так близки со мной?". И признаться себе честно, это бывает труднее всего. Некоторые говорят: "Нет у меня никакой выгоды, я же только для них". Надо взять лист бумаги и написать, как будет выглядеть ваша жизнь, если вы отпустите своих взрослых детей и вообще не будете им звонить, заботиться о них, думать. Что в ней появится? Как вы будете себя чувствовать при этом? Очень многое станет понятным и ясным. Все страхи одиночества, дефициты выйдут наружу.
{banner_819}{banner_825}
-10%
-15%
-25%
-5%
-20%
-10%
-30%
-30%