/ Диана Комлач,

Эфиром 15 августа на TUT.BY-ТВ завершился первый телевизионный сезон проекта "Территория счастья". Психолог Диана Комлач и журналист Алексей Вайткун ответили на многочисленные вопросы, которые пользователи прислали во время небольшого летнего отпуска программы.



Дорогие друзья! Также от всей души хотим поблагодарить вас за то, что весь этот год вы смотрели нас, обсуждали на форумах и присылали свои истории. Первый сезон телепроекта включил в себя 19 программ на самые разные темы. С сентября "Территория счастья" изменит свой формат. Подробнее о нем в прямом эфире TUT.BY-ТВ ведущие рассказали сами.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (27.89 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео

Добрый день! В эфире "Территория счастья". За время небольшого летнего отпуска программы у нас накопилось множество ваших вопросов. Мы посчитали, что будет правильным посвятить ответам на них всю сегодняшнюю программу. Итак, интересуется Алеся: "Скажите, как правильно девушке начинать новые отношения, в том числе интимные". И вопрос Олега: "Познакомился с девушкой, приятной, хорошей. Скажите, как к ней подойти в интимном плане? Это мой первый сексуальный опыт. Очень переживаю".
Затрудняюсь сразу ответить на первый вопрос, потому что бывают ситуации, с которыми мы сталкиваемся впервые в жизни. Все мы когда-то начинали встречаться с молодыми людьми или девушками, и когда-то был первый сексуальный опыт. Здесь нет рецептов. Было бы иллюзией полагать, что есть какой-то алгоритм или схема, как это нужно делать. Раньше был сложившийся стереотип, что первым инициативу обязательно должен проявлять мужчина, что девушка должна, как принцесса в башне, сидеть и ждать.

Сейчас иногда тоже так бывает: "Как? Девушка первой сделала шаг? Это неприлично, нехорошо".
В мою молодость девушка мучилась и страдала по этому поводу. Времена меняются, и практика показывает, что, к сожалению, бывают и перегибы, когда девушки начинают завоевывать парней. Чуть ли не насильно их приковывают. Мужчины и женщины сейчас становятся в более равных, партнерских отношениях. Нет ничего плохого в том, чтобы девушка инициировала отношения. Нет разницы. Если есть симпатия, какая разница, кто сделает первый шаг?

Многие боятся, что его не так поймут или высмеют. Сидят, мучаются, страдают…
… И теряют время. Я бы рекомендовала помнить о том, что это жизнь, и она динамична. В том ее и прелесть, чтобы что-то пробовать и проживать каждый момент. Нет ничего страшного, если девушка напишет смс или подойдет к парню и скажет, что он ей небезразличен, симпатичен.

Бывают разные ситуации. Но в любом случае будет ясность. Возможно, она ему точно так же нравится (что случается нередко), и он ответит ей взаимностью. А возможно, он скажет: "Извини, ты мне совершенно не нравишься". Тогда у нее будет ясность и понимание того, что делать дальше. Можно сидеть месяцами, страдать и мучиться, вместо того чтобы разговаривать. В любом случае отношения – это проект. В отношениях присутствует чувство, без них никуда, и замечательно, когда в паре много эмоций. Но на одних чувствах и эмоциях далеко не уедешь. Об этом нужно помнить и предпринимать какие-то шаги. Девушки в этом случае точно такие же равноценные партнеры, как и парни.

Что касается интимных отношений…
Есть много мнений. В любом случае, чего бы я точно не рекомендовала, – вступать в интимные отношения из любопытства. Или парни еще, бывает, пугают девушек: "Если ты не дашь, мне такие отношения уже не нужны. Если ты не согласна на секс, значит, расстаемся". Тогда вопрос в том, нужна ли она ему. В каком качестве он ее рассматривает?

Сексуальная жизнь – это нечто очень прекрасное, тот пятый элемент, который дан нам свыше. И я не стала бы его разбазаривать налево и направо. Все-таки нужно думать, с кем ты встречаешься, с кем собираешься заводить отношения. Чтобы женщина дальше раскрылась, особенно важную роль играет то, каким был первый сексуальный опыт, партнер. Есть хорошая поговорка: нет фригидных женщин, есть неумелые мужчины. Точно так же, как нет донжуанов, есть слишком доступные женщины. Эти две вещи для меня очень значимы, и нам не мешало бы время от времени о них задумываться.

А вопрос Олега, который переживает за первый сексуальный опыт. Что может его поддержать?
Не важно, в каком возрасте. Некоторые начинают париться: "Как так? У всех уже есть опыт, а у меня нет?" Это полная ерунда: все придет в свое время. Лучше всего, чтобы этот опыт был связан с какими-то чувствами, чтобы девушка вызывала какие-то эмоции. Не надо просто из любопытства пробовать, что же это такое. Любопытство - вообще плохой советчик по жизни. Надо помнить одно: у всех получалось. Это инстинкт, и надо ему отдаться. Выключить мозг, ваше тело знает все, что нужно делать. И еще я бы рекомендовала: не смотрите никаких порнофильмов. Забудьте все книжки, которые вы читали. Просто отдайтесь себе, своим рукам, своему телу, и оно все сделает, как надо, гораздо лучше, чем это сделает голова. Голова направлена часто на технологию, а секс – нечто другое. В сексе срабатывают иные механизмы, если позволить телу самому все сделать.

Татьяна: "В одной из программ вы затронули тему второго брака, многие ситуации. Мой будущий муж был женат. Детей от первого брака у него нет. С бывшей женой он не общается совсем, вычеркнул ее из жизни. Для меня это будет первый брак. Недавно у моего мужчины появилась настойчивая боязнь второго брака. Он объясняет это тем, что с предыдущей женой до свадьбы тоже все было хорошо, а после стало невыносимо. Со своей стороны я понимаю такую его реакцию и стараюсь всячески его убедить, что было хорошо. Но и у меня есть проблемы. Видимо, я подсознательно боюсь того, что он мне изменит или бросит меня. Дело в том, что почти 8 лет назад отец ушел из семьи к другой женщине. С матерью прожил 30 лет. Полгода назад уехал жить в другую страну, то есть фактически бросил меня. Женщину эту я знаю и отношусь к ней нормально, нет никаких "ты виновата, что увела у меня отца". Но я вижу, как плохо маме, и боюсь, что это может произойти и со мной. Взаимосвязаны ли эти две ситуации? Как можно решить проблему в нашем случае, чтобы парень перестал бояться, что у него ничего не получится, а я отпустила страх того, что он оставит меня, как это сделал отец?"
Ситуация состоит из двух вопросов. Первый касается ее партнера и того, что у него были неудачные первые отношения. Второй – самой нашей зрительницы и ее ситуации. Люди очень часто пытаются заранее запрограммировать всю свою жизнь. Как в советские времена, мы знали: пойдешь на работу, 10-20 лет отбарабанишь на одном и том же месте, и через 20 лет будет положена квартира, в таком-то возрасте уйдешь на пенсию… Вся жизнь была запрограммирована. Людям хочется этого, потому что они хотят себя подстраховать от всевозможных неудач. Это бессознательный механизм. У людей есть иллюзия, что жизнь должна быть ровной и гладкой.

Представьте себе, если бы жизнь такой и была. Было бы скучно, не было бы опыта, не на чем было бы расти, развиваться. Мы развиваемся и растем на проблемах и трудностях, которые возникают. Если человеку удается достойно преодолеть какую-то проблему, он переходит на следующую ступеньку, и жизнь подкидывает ему еще более серьезную проблему, более сложную. Для чего? Чтобы он закалялся, приобрел опыт.

Часто люди пытаются узнать: "буду ли я счастлива с ним?", "будет ли нам хорошо?", "особенно если у нас был такой опыт"…
Что они делают таким образом? Они отрезают себя от жизни. Никто, ни один специалист не может вам гарантировать, что вы всю жизнь проживете вместе со своим партнером и в один день умрете. Но у вас есть шанс попробовать и сделать все возможное, все, что в ваших силах, для того, чтобы вы были счастливы. Конечно, она может оборачиваться: "Ах, они прожили 30 лет…" Ну не просто же так ее отец ушел через 30 лет жизни к другой женщине! Значит, чего-то в этом браке не хватало.

Конечно, если поставить штамп, пожениться и сидеть ждать, что все будет развиваться само, такого не будет. Отношения должны развиваться. Они развиваются на любви, симпатии, общих интересах, конфликтах, на том, как пара выходит из каких-то проблемных ситуаций, как они порой ругаются друг с другом, но потом все равно любят друг друга и все равно остаются вместе. Базу составляет любовь, чувства, а все остальное является цементом. Это абсолютно естественная ситуация, не бывает без сложностей. К сожалению, когда идут в загс, никто никому не объясняет, как партнерам дальше жить и взаимодействовать, как подпитывать свои отношения. Все желают счастья, долгих лет жизни, чтобы все было хорошо, было взаимопонимание.

И никто никогда не объясняет молодоженам, что они могут натолкнуться на трудности, что у них будут проблемы, что они порой будут думать "Боже мой! Где были мои глаза? Зачем он мне был нужен?", "Зачем мне нужна эта крикливая коза?"
Первое, что всегда надо помнить, что в любых ситуациях вклад вносят два человека. В том что у нашей зрительницы родители расстались через 30 лет и отец ушел к другой, есть вклад обоих. Это даже может быть пассивный вклад идеальной жены, которая ни слова никогда не скажет – да с ней же скучно! Это как пресная еда, без соли. Всегда услужлива, всегда терпима, терпелива, все для него, всю жизнь ему отдает… От такого же с ума можно сойти! Это один из вариантов. Точно так же – с постоянно сварливой и крикливой.

Нашей зрительнице нужно посмотреть на своих родителей, с уважением отнестись к их отношениям. Сказать: "Да, это ваши отношения. Я оставляю это вам. Вы для меня отец и мать, были, есть и будете. Как бы вы ни жили друг с другом, какие бы отношения у вас ни складывались, счастливы вы будете друг с другом, несчастны – это ваш выбор". Если мама нашей зрительницы остается несчастной, "она такая несчастная горемыка, а он ее бросил", это ее жизнь, ее история, ее судьба. Что может сделать дочь? Она никоим образом не может помочь матери. Максимум, что она может сделать: взять жизнь у отца и матери, взять все то, что они ей дали, и сделать из этого что-то хорошее, пойти в свою собственную жизнь и строить ее так, чтобы по возможности избежать подобной ситуации. Хотя никто никогда не может этого гарантировать.

В этом вся прелесть жизни, что мы никогда не можем ничего гарантировать...
С одной стороны, это дает страхи, а с другой стороны, толкает на то, чтобы мы не засиживались. Чтобы не сидеть дома в старом халате, а и дома выглядеть прилично. Выбросить все старые халаты, встречать мужа с улыбкой, накрывать ему стол с любовью, готовить с любовью. Вот о чем нужно думать. Конечно, страхи бывают. Если страхи совсем вас гложат, сходите на консультацию к специалисту, одна или лучше со своим партнером, разберите эту ситуацию, поработайте с этими страхами. С ними можно поработать, оставить их в прошлом.

Ты сейчас обращаешься к обоим партнерам?
Совершенно верно. Да, у вашего партнера был неудачный опыт. Вы не можете убеждать его, что у вас все будет по-другому. Вы не можете этого гарантировать. Максимум, что вы можете, дать в душе место его первой жене и сказать ей спасибо, потому что если бы они не расстались, у нее не было бы сейчас этого мужчины. Из-за того что они расстались, у них случилась конфликтная ситуация, и они не смогли быть вместе, у нашей зрительницы сейчас есть жених, мужчина, с которым она может построить свою жизнь.

Это первый шаг, который нужно сделать, независимо от того, вычеркивает он свою первую жену или нет. Конечно, об этом надо с ним разговаривать. Да, были какие-то нюансы, неприятности, но не нужно забывать, что и он вносил свой вклад в то, что ситуация так сложилась. Весь вопрос в том, какой вклад он вносил. Тогда на место страха и боли приходит ответственность за свои поступки, решения и свою жизнь.

Гораздо проще сидеть и говорить: "У меня не получилось. Я пытался что-то построить – не получилось".
Значит, и в другой раз ничего не получится". Это прекрасный способ ничего не делать! Когда человек говорит: "Да, не получилось. Она не ангел, но я тоже не ангел. Мы оба по-своему вносили свой вклад в то, что расстались". Иначе получается, что из-за своих страхов и переживаний мужчина не видит свою невесту. Наша зрительница не может это сделать за него. Будет хорошо, если мужчина поставит точку в той истории. Тогда он спокойно и открыто сможет пойти на новые отношения. Сможет на нее посмотреть и сказать: "Какая женщина! С тобой мы будем строить отношения".

Только дураки не учатся на своем опыте. Все нормальные люди допускают ошибки, но их можно рассматривать как провал, а можно как опыт, из которого вы можете извлечь для себя что-то хорошее, чтобы больше не повторять их. "Один раз ударился лбом о стену и больше не пойду в эту стену. Я буду делать по-другому, буду разговаривать со своей женщиной, смотреть на нее иногда, а не таскаться где-то до полуночи".

Следующий вопрос: "Добрый день! Хотела уточнить. У меня второй брак. Лоскутная семья. Оба, как вы говорите, б/у. От первого брака двое детей пяти лет. Папа детей не общается с ними и до этого не принимал участия в вопросах их воспитания. Мы разведены два года. Причина развода – насилие в семье. Финансового он тоже не помогает. Дети воспринимают второго мужа как отца, про папу даже не вспоминают. Скажите, нужно ли говорить детям об отце? Как правильно это делать?"
Говорить нужно. Как сказал Берд Хеллингер: "Дети принадлежат своим биологическим родителям". Точка. Можно злиться, спорить, говорить: "Нет, я не хочу, чтобы они были похожи на него". В любом случае, если бы не было этого мужчины, у нашей зрительницы не было бы ее детей. Замечательно, что в ее жизни и жизни ее детей появился мужчина, который может им больше. Но отца детей исключать нельзя, потому что это будет иметь плохие последствия. Это будет будоражить всю семью. Есть большой шанс, что кто-то из детей начнет повторять его судьбу. Система стремится к равновесию. С детьми нужно быть предельно ясным, четким и рассказывать им, что у них есть два отца: один дал вам жизнь, а второй живет с ними, растит, воспитывает, дарит свою любовь. Если дети начнут задавать вопросы, почему папы нет рядом, ответьте им, что он смог дать все, что было в его силах.

Каждый человек несет ответственность за свои поступки и действия сам. Но просто так не возникают такие вещи, как насилие и агрессия. Как правило, они откуда-то тянутся. Есть какой-то семейный фон. Важно, с одной стороны, видеть судьбу своего первого мужа и видеть, что тяжелого стоит за ним. Уважать это и оставить ему. Внутри, в душе, сказать: "Спасибо тебе за детей. Это самый замечательный проект, который мы с тобой сделали в этой жизни. Но я стою на их защите и не могу тебе позволить так к ним относиться (если, например, он бил детей). Если ты когда-нибудь будешь готов общаться с ними на другом уровне, я не против". Дети не являются собственностью матерей.

Конечно, это нужно обсудить со своим вторым супругом, договориться, объяснить ему. Второй супруг не обязан заботиться о детях от первого брака. Если он это делает, это нужно уважать и ценить, он делает это из любви к женщине. Нужно сказать ему: "Спасибо. Я вижу это, ценю. Ты замечательная подмога мне и замечательно заботишься о моих детях". Но также нужно сказать: "Я буду очень рада, если ты с добром отнесешься к тому, если дети будут любить своего родного отца, будут помнить его, любить". Этот человек был, есть и будет членом семьи, так или иначе. Детям нужно просто рассказывать, что у них есть два папы, что биологический отец по каким-то причинам не может дать им всей любви, которая есть где-то глубоко у него внутри.

Чем старше дети становятся, тем больше им можно рассказывать об этом. Надо сказать им: "У вас два отца, и я буду рада, если вы будете любить их обоих". У детей внутри есть ощущение порой в таких ситуациях, что нужно кого-то выбирать. "Если я выберу одного, я предам другого". Детям обязательно нужно сказать, что в этом нет ничего зазорного, даже хорошо. "Пожалуйста, общайтесь с теми и другими бабушками и дедушками, если есть такая возможность. Я буду рада, если вы будете любить их обоих". Это самое большее, что мать может сделать для ребенка, чтобы его не разрывало.

Точно так же будет хорошо, если приемный отец даст в своем сердце место первому мужу, какие бы у него ни были поступки. Во-первых, он уступил вам место. Если бы он не был таким, я бы не получил эту женщину и этих замечательных детей. Благодарность никто не отменял, как бы то ни было. Надо занять свое место и в то же время позволять детям вспоминать отца. Будет здорово, если мать будет подчеркивать в своих детях то хорошее, чему они научились от приемного отца, и то хорошее, что они взяли у своего родного отца. Например, "ты играешь на гитаре точно так же, как твой отец" или "тебя научил футболу папа Саша". Обязательно, чтобы у ребенка было разделение. Детям нужна ясная картина.

А как называть приемного отца?
Нет никакой разницы. Пусть они сами договариваются между собой.

То есть они могут и папой его называть. Ничего страшного в этом нет?
Могут называть так, как им хочется. У детей есть потребность, чтобы был папа. Но надо объяснять им, что у них их два. Судьба такая у этих детей. Без этого отца они не появились бы на свет. Нужно уважать эту судьбу и понимать, что они справятся, что у них все будет хорошо. Тогда гораздо больше шансов, что эта семья будет сплоченной и крепкой. Такие тяжелые вещи, если на них смотришь прямо, не избегая, не пытаясь отодвинуть куда-то в подвал, делают сильнее и являются цементом для всей семьи. Тогда больше ясности, а где больше ясности, там больше порядка. Там течет жизнь.

Ольга нам пишет: "Мне 30 лет. Я замужем около 10 лет. Отношения с мужем никогда не были сказочными. Достаточно много обидного по отношению к себе я почему-то терпела, постоянно превозмогая себя. Год назад у меня с его родителями случился достаточно серьезный конфликт. В тот момент я другими глазами посмотрела на своего мужа и его поведение в сложившейся ситуации. После этого наступило абсолютное нежелание уступать, терпеть постоянные упреки и недовольство жизнью и мной, уступать манипуляциям. Думала, что это настроение пройдет. Но уже больше года я не просто думаю об этом. Я стала уважать себя, больше прислушиваться к себе, а не к мужу, как было раньше. Разрешила себе жить и наслаждаться жизнью, что, естественно, еще больше испортило отношения между нами. В текущий момент взаимопонимания и взаимоуважения нет. Интимной жизни нет. Общие интересы только вокруг нашего ребенка, который имеет серьезные проблемы со здоровьем, а также многочисленного общего имущества и совместных инвестиций. До сих пор считаю своего мужа хорошим человеком, неплохим мужем. Но мы с ним практически посторонние друг другу люди. Я испытываю к нему временами безразличие, раздражение и ненависть. Позитивных эмоций практически нет. У меня такое впечатление, что я перестала стараться, и все поплыло, как будто наши отношения держались только на одних моих усилиях. Хотя он говорит, что небезразличен, понимает, что проблемы есть, но говорить о них не хочет. У него позиция все равно ничего не изменишь". Я устала от этого, думаю о разводе, но решиться не могу. Представляю, как мой ребенок это будет переживать, и сразу же появляется мотивация и надежда. Стоит ли надеяться сохранить брак, учитывая позицию моего мужа и все остальные обстоятельства? Понимаю, что мало информации для выводов, но, возможно, вы можете сказать из вашей практики, в каких ситуациях стоит просто развестись? Есть ли меры, которые помогают реанимировать мертвые отношения?"
Хорошая метафора. Мертвые отношения реанимировать невозможно.

Вообще ничего мертвого реанимировать невозможно – жизнь ушла.
Мертвые отношения закончились, их нет. Единственное, что можно сделать, если есть желание обоих партнеров, начать новые отношения. Второй брак с моим первым мужем. Из того, что написала наша зрительница, я понимаю, что у них есть семья, но нет пары. Мы уже говорили об этом не раз, что это две разные вещи. Семья – это мама, папа и дети. Пара – это мужчина и женщина и то, что есть между ними.

Как мама и папа они состоялись, а как мужчина и женщина – нет?
Тут речь не о состоятельности, а о том, что, исходя из письма, пары нет, есть папа и мама, но нет мужа и жены. Если отвечать на вопрос, то брак можно сохранять и 40, и 50 и 60 лет и до самой смерти жить в ненависти друг с другом в ненависти, безразличии, общежитии, по привычке.

Это напомнило мне искусственное жизнеобеспечение.
Если продолжить эту метафору, то мертвые отношения подключили к искусственному жизнеобеспечению. Некоторые люди так и живут. Если нашу зрительницу это устраивает, она имеет полное право так жить. Никто не имеет право ее осудить. Но не нужно прикрываться ребенком. Ребенку сто лет не нужны муж и жена. Ему нужны мама и папа. Дети не заинтересованы в том, чтобы родители были женаты, неженаты – им все равно. Детям нужно пространство любви, которое создают родители.

Есть масса случаев, когда родители разведены, имеют другие отношения, но прекрасно коммуницируют и предоставляют детям пространство для роста, воспитания и развития. А есть масса пар, которые живут вместе вроде бы ради детей, но на самом деле всегда бывают другие выгоды: нервы друг другу потрепать. "Как же он уйдет к другой? Я же не выдержу. А вдруг он с другой будет более счастливым, чем со мной? Для меня же это будет провал, означать, что я не справилась". Некоторые живут друг с другом, чтобы только он не был счастлив с кем-то другим. Они прикрываются детьми и кем угодно.

Ребенку будет гораздо комфортнее, если мама и папа будет счастливы. Конечно, они чувствуют потребности родителей, их дефицит. Почему дети, когда родители собираются разводиться, пытаются их соединить? Потому что у ребенка внутри есть страх, что разваливается семья. И это им часто транслируется: "Папа от нас уходит. Мама нас бросила. Мама плохая". Не мама и не папа плохие. Уходят не мама с папой, а расстаются муж и жена. Если детям четко и ясно объяснить, убрать своим амбиции, претензии друг к другу и посмотреть трезво на свои родительские обязанности, они поймут.

Как детям сказать о том, что родители расстаются?
Лучше всего это сделать вдвоем, сказать: "У нас с папой (или мамой) непростая ситуация. Мы больше не можем жить вместе как муж и жена, и мы расстаемся. Но тебя это совершенно не касается. К тебе это не имеет никакого отношения. Мы, как и были, так и остаемся твоими мамой и папой на всю жизнь, и мы оба в твоем распоряжении". Родители до этого должны принять решение, с кем будет жить ребенок. Нельзя ни в коем случае давать ребенку право выбора, потому что для него это хуже смерти. Он не может выбрать между отцом и матерью.

Получается, вся ответственность на нем?
Да, он не может выбрать. Подсознательно для него это значит выбрать, на чью сторону он становится. Ребенка нужно выводить за линию огня. Практика показывает, что им становится гораздо легче дышать, они перестают болеть. Ему надо сказать: "Ты будешь жить с папой (или мамой), но ты в любое время можешь обращаться ко второму родителю. Вы будете регулярно с ним встречаться. Если у тебя есть какие-то вопросы, ты можешь к нему по-прежнему обращаться. Мы по-прежнему остаемся для тебя мамой и папой. Тебя это никоим образом не касается". А то начинают вводить ребенку в уши: "Папа ушел, теперь нам будет не за что жить". Вешают все на детей, вместо того чтобы посмотреть друг на друга и сказать: "Сволочь ты эдакая! Испоганил мне всю жизнь". Людям бывает это трудно сказать. Гораздо проще контактировать друг с другом через ребенка. Это недопустимо, слишком тяжело для детей.

Вернемся к вопросу…
Исходя из того, что написала наша зрительница, мертвые отношения реанимировать невозможно. Смотря чего она ждет от этих отношений. Если она думает только о том, чтобы они обеспечили жизнедеятельность своего ребенка, воспитали его, они могут продолжать жить так дальше. Если она хочет что-то сделать для себя, своих потребностей, тогда она сталкивается с конфликтом. Никуда не деться, этот конфликт нужно разрешать, а это можно сделать только один на один, вдвоем, между мужем и женой. Сесть и сказать: "У нас с тобой ничего не получается. Что будем делать? Сможем ли мы это сами с тобой разрешить? Если мы не можем этого сделать, есть возможность обратиться к специалисту".

Она пишет, что "говорить о них не хочет ни со мной, ни тем более со специалистом".
Видишь, это тоже прекрасная возможность не решать вопросы. Как есть, так есть, плывем по течению. Здесь следует задать вопрос: "Согласна ли я на это?" Другого человек нельзя насильно заставить. Другой человек может изменить свое поведение и свои действия, только если он заинтересован в этих отношениях.

Расскажу случай из практики. Мой коллега, удивительный человек, прекрасный специалист, пропадал днями и ночами в клинике. Утром уходил в 7 утра и возвращался в 22-23 часа. Он был весь в своих пациентах, весь там. Дома у него была жена и ребенок. Они любили друг друга, он ее любил, она его любила, но он был трудоголиком. Эту историю рассказывал он. Жена его уговаривала, упрашивала возвращаться раньше, говорила, что это невозможно, его все время нет дома и они все время одни. Потом она поняла, что дальше так жить невозможно. Как бы она его ни любила, такие отношения для нее неприемлемы. Она посадила его и сказала: "Значит так. Либо ты с завтрашнего дня приходишь домой в 6 вечера, как приходят все нормальные люди, либо я ухожу. Если ты хотя бы один раз придешь позже 6, я уйду". Он сказал, что она сказала это таким тоном, так решительно, что он понял, что она не шутит и не запугивает.

У нас часто манипулируют разводом…
Совершенно верно, пытаясь напугать, не серьезно относясь к себе, пытаясь воззвать к каким-то чувствам. А человек чувствует, что здесь нет ничего серьезного. Ну, раз сказала, два, три. Чем больше пугает, тем меньше верят. Он сказал, что понял, что она это сказала настолько серьезно, что единственное, что он попросил у нее: "Могу ли я порой задерживаться до 7?" Он обсудил с ней, что 7 – это дедлайн. С тех пор они живут вместе 40 лет. Этот конфликт был через 10 лет после того, как они поженились. У них замечательный брак, они счастливы вместе, но такой момент был в их жизни. Он говорил: "Я взвесил на весах своих пациентов, которых я горячо люблю, свою работу и отношения с моей любимой женой. И я понял, что оно того не стоит. Они для меня важны, но они не вся моя жизнь, и что я очень хочу жить дальше с этой женщиной. Я вынужден был сделать выбор". Если говоришь серьезно, относишься серьезно, ты понимаешь, что, как бы ни было трудно, ты сделаешь этот шаг, потому что дальше так жить невозможно.

Конечно, это всегда риск. Вторая половина должна быть заинтересована в этом же. Если он скажет второй половине "ну и ладно, вали", тогда вопрос в том, что за отношения у нас были до этого.

Следующий вопрос: "У меня в жизни сложилась такая ситуация. У меня с мужем почти 5 лет брака. У нас 4-хлетний ребенок. Муж последний год как перешел работать к своим родителям, которые постоянно нас разводят. Они начали целенаправленно разводить нас и добились того, что муж ушел от меня. Он еще в браке со мной, но подал заявление на развод. А получилось то, что он в браке со мной, а его родители навязывают ему новых невест, которые им нравятся. Как сохранить такую семью? Ведь в глубине души муж очень любит меня, это по голосу проходит. Но своих родителей он любит больше, а они им манипулируют".
С родителями бороться бесполезно. Ей придется согласиться с тем, что она его потеряла. Родители сильнее. Иногда для нас бывает крайне трудно согласиться с тем, что мы где-то потерпели неудачу. Иногда такое бывает. Может быть, ей стоит сесть и подумать почему так. Бывает, с самого начала родители не принимают выбор сына. Если он пойдет у них на поводу, конечно, шансов нет. Бывает, так, что невестка тоже внесла какой-то свой вклад в то, чтобы отношения разладились. Например, если отношения сначала были хорошие, ее приняли, а потом отношения начали расстраиваться. Пользовательница должна честно ответить себе на вопрос, есть ли ее вклад в то, что так сложилось. Ей уже нечего терять, она и так уже потеряла его. Максимум, что она может сделать, если это возможно, попробовать поговорить с его родителями, например, с мамой или папой. Попробовать. Не факт. Иногда никуда не деться, некоторые отношения бывают безнадежны. И то, что она слышит, что он ее любит в глубине души…

Это такая важная тема. Я часто критикую женщин, так как я сама женщина, и мне это более позволительно. Если я начну сильно критиковать мужчин, скажут, что я вся там. Но, к сожалению, время такое, что очень часто мужчины идут на поводу то у родителей, то у жен, то еще у кого-то. Если возникает конфликт между женой и матерью, они зачастую устраняются – разбирайтесь сами. Это неприемлемо, это, в общем-то, не по-мужски. Нужно поставить всех на место.

Это письмо затрагивает очень важную тему. Если смотреть на семью как на институт и инструмент жизни, то жизнь идет от прабабушек к бабушкам, от бабушек к матерям, от матерей к дочерям и так далее. Когда образовывается новая семья, она стоит на службе у жизни, и от новой семьи зависит то, как вырастут дети. Конечно, бывает, жаль, когда создается новая семья и вроде бы есть любовь, дети начинают появляться, и тут начинают постоянно вмешиваться родители. Они навязывают свои интересы, свое мнение, постоянно дергают сына или дочь, учат жить.

Я часто сталкиваюсь с тем, когда родители начинают дергать сыновей, чтобы они им помогали, вспахивали поле. Таким образом они воруют у своих внуков отца. Часто это бывает в тех случаях, когда родители не отпустили своих выросших птенцов в жизнь. Они все время пытаются из них что-то выжать: "Мы тебе давали, теперь ты дай нам".

А в чем закон жизни?
Закон жизни состоит вот в чем: "Спасибо вам, дорогие родители, за все, что вы мне дали. Я верну вам это через моих детей". Конечно, это очень большое испытание и вызов для сына или дочери, если родители не отпускают. Тогда какое-то время в душе надо быть сволочью. С большой любовью к ним отстаивать интересы семьи. "Я благодарен за все, что вы мне дали, но я нужен моим детям. Я не могу дать вам то, чего вы отменяя ждете".

Но это должен сделать сам мужчина?
Или женщина, если это ее родители. И у женщин часто родители манипулируют. Но может сделать сам человек. Тогда он сможет набраться сил и повернуться к своей семье. Нынешняя семья имеет приоритет перед родительской. Но в этом случае, если сам мужчина никак не идет на контакт и не идет на отношения с женой, бороться бесполезно. Сколько бы любви она ни слышала в его голосе. Еще большой вопрос, что она слышит. Возможно, она слышит то, что хочет услышать. Порой полезно посмотреть правде в глаза и фактам в лицо, серьезно отнестись к тому, что происходит, и просто отпустить.

Следующий вопрос: "Уже около трех месяце встречаюсь с девушкой. Все мне в ней нравится, но есть одно но. Несколько лет назад она потеряла отца, и у меня такое чувство, что она видит его в каждом своем избраннике. Она рассказывала мне, что все ее бывшие партнеры были намного старше ее. Кстати, я тоже не исключение. Я чувствую, что она до сих пор тоскует по папе, иногда ведет себя как девушка-подросток, а не как взрослая женщина. Как я могу ей помочь "вырасти"? Она тоже видит ситуацию, соглашается с ней, но говорит, что очень сильно тоскует. Что я могу для нее сделать, чтобы вместе решить эту проблему, так как хочу быть с ней? Павел"
Первый вопрос, который я задаю себе, не только девушка выбрала себе мужчину намного старше ее, но и мужчина намного старше выбрал себе детку. Вопрос в том, зачем. Это первый вопрос, который я бы себе задала на месте нашего зрителя. Большой вопрос в том, если вы взрастите эту детку до взрослой женщины, нужны ли вам такие отношения. Мы часто говорим "я так хочу…", "я вижу в своем партнере столько всего…" Мы часто видим пылинку в глазах у партнера, лечим его, спасаем, вместо того чтобы подумать: "А что со мной? Зачем мне это? Зачем я это делаю?" Зачем 40-летний мужчина встречается с 25-летней девушкой, которая ему не ровня, у которой совсем другие мысли в голове?

В каждом возрасте есть свое. У юношества есть свои прелести и свои недостатки, свое развитие. О чем с ней говорить, если вам 40 лет? Одно дело выйти красиво – это для публики, а другое дело – жить с кем-то. Я хочу сказать нашему зрителю, что он ей помочь точно ничем не может. Если у них есть любовь (всякое бывает, при большой разнице тоже есть любовь), даже если она начинается с перекоса, есть возможность поставить все на свои места и относиться друг к другу как равноправным и равнозначным. Опять возникает вопрос, сможет ли он с величины своего возраста относиться к ней как равнозначной, равноценной и равноправной?

Я тоже в своей практике сталкивалась с такими вопросами, когда 30-летние жены начинают взрослеть. Мужья их приводят, отправляют ко мне, они начинают взрослеть, входить в свою силу, говорить о своих интересах, потребностях, высказывать свое мнение. У него возникает вопрос, кто это. Ведь он же был господь, царь, заботился, спасал. А как же корона спасителя? Это тоже вызов. И об этом нужно знать. Когда начинает меняться один партнер, это неизменно вызывает пертурбацию в отношениях. И отношения придется строить на совсем других условиях, других принципах и другой базе. Это не значит, что они не будут удачными. Это значит, что для нашего мужчины это тоже будет вызов.

И как он с этим справится?
И готов ли он будет принять повзрослевшую женщину? Помочь ей справиться с этой тоской может специалист, если она обратится поработать с этим, разделить парней и ее отношение к отцу. Но она сама должна осознавать это и хотеть. Сам мужчина ничем не может помочь. Нужно подождать. Молодые девушки взрослеют в кругу женщин, а не в кругу мужчин. В кругу мужчин они остаются тоскующими папиными дочками. Поэтому мужчине нужно отправить ее к женщинам, в женскую группу, женский клан. Там она наберется сил, напитается, расцветет, как яблочко наливное. Женщина становится наливным яблочком только в кругу женщин.

Буквально месяц назад у нас была замечательная расстановка. У жены с мужем были проблемы. Муж был очень крутым бизнесменом, а жена из сферы искусства, вся утонченная. У него были свои брутальные, мужские дела. Тем более, когда бизнесмен высокого уровня, у него внутри альфа-сила. Она пришла на расстановку с тем, что мы любим друг друга, но не можем жить вместе, нас тянет друг другу и постоянно друг от друга отталкивает. Когда мы поставили отношения, мужчина оказался готов, он все время становился на свое место, а она все время стартовала, уходила. Он становился, а она не выдерживала. Оказалась, она не готова. Он все время повторял: "Чем я могу тебе помочь? Что мне сделать? Скажи, я все сделаю. Я хочу быть с тобой, но не могу же я ждать все время".

До тех пор пока мы не поставили к ней женщин, взяли ее саму, вместо заместительницы. Для нее это было невероятной подпиткой, невероятным открытием – окунуться в море женщин. Этот процесс был необходим ей, а он все время повторял: "Что я могу для тебя сделать?" Он ничего не может сделать, кроме того, как сесть на стул и подождать, пока она не войдет в свою силу и не станет, как наливное яблочко.

"Здравствуйте, мне уже 20 лет, и моя болезнь – мужебоязнь. Длится примерно 8 лет. До 12 лет я нормально реагировала на лица противоположного пола. А потом случился сдвиг. Я жила и живу в неполной семье – только женщины. Есть брат, но я его видела редко, поэтому реагирую на него почти так же, как на остальных мужчин. Если я воспринимаю мужчину как работника, одногруппника, родственника, то приступы протекают спокойнее. У меня просто учащается сердцебиение, не смотрю им в глаза и пытаюсь побыстрее удалиться. Если же намечаются романтичные мотивы, я реагирую более остро: головокружение, тошнота, слезы, очень быстрое сердцебиение, мозг полностью отключается. Меня начинает трясти, и единственная мысль в голове – бежать. Даже если парень мне просто улыбнулся в магазине, я убегаю. Возможно, это потому, что я росла без отца и просто не знаю, что с ними делать. Возможно также, потому что не встречала в жизни положительных мужчин. Все либо избивали близких мне людей (мама, бабушка), либо сильно пили. К тому же мама с детства говорила, какие все мужчины отрицательные. Моя фобия также связана с социофобией, но она протекает менее остро. Все те же симптомы, только не плачу, не кружится голова. Но, может, дело в самооценке. Ее, можно сказать, нет. Это же странно: иду по улице, и если люди смеются (не важно, где и зачем), я все время думаю, что надо мной. Я не пью, не курю, не тусуюсь, я ботаник в душе. В душе я очень хочу работать с людьми, но в реальности это будет очень сложно осуществить. Подскажите, что делать в такой ситуации? К какому врачу идти, если это лечится?"
Это нужно обращаться к специалисту. Сами не справитесь. Я рекомендую обратиться не к психотерапевту, а к психологу, потому что психотерапевты больше практикуют лечение лекарствами. Нужно найти грамотного специалиста, который будет сопровождать какое-то время на этом пути. Наша девушка правильно описала, что это связано с семьей, с установками, с моментами, которые были в жизни ее семьи. Но, как известно, знание причин не помогает находить решение. Здесь можно найти решение только в работе со специалистом, который будет ее сопровождать какое-то время. Нужно найти того, с кем вы сможете войти в контакт и кому вы сможете довериться. Хотя для такого типа людей это сделать сложно, но возможно. С этим можно работать. Это сложный случай, но не безнадежный. Если есть внутреннее желание, если какая-то часть внутри вас говорит "да, я хочу жить и общаться с людьми", то это вполне реально.

"Добрый день! У меня такая проблема. Перед сном у меня появляется чувство страха. Понять я не могу, из-за чего это происходит. Не могу быстро уснуть, засыпаю около 3 часов. Но когда включен телевизор, я хочу спать и могу даже заснуть. Это мешает учебе, я не высыпаюсь. Ощущаю озноб, страх, расстройство желудка. Помогите мне, пожалуйста".
Все эмоции и чувства, которые у нас возникают, без контекста (то есть когда контекст и эмоции не совпадают). В контексте все нормально: нет опасности, а страх возникает. Это бывает вечером, или человек утром просыпается, и уже у него чувство тревоги или вины. Как правило, это говорит о том, что человек несет это чувство за кого-то из своей семьи. Где-то когда-то в его семье были события, где этому страху, тревоге или вине есть место. Здесь хорошо помогают расстановки.

Можно прийти на индивидуальную консультацию, можно прийти в группу и поработать именно с симптомом, посмотреть, что за этим стоит, откуда он, и таким образом освободиться от него. Все симптомы указывают на что-то, в том числе необоснованный страх. Это очень эффективный способ, который позволяет работать с подобными ситуациями. Но это точно перенятые чувства. Есть контекст, а есть чувства, и они не совпадают.

"Здравствуйте! Я столкнулась с проблемой. Имея два высших образования, я наконец нашла высокооплачиваемую работу, да еще и по душе. Когда мне предложили повышение, я узнала, что наконец беременна. Ребенок тоже долгожданный. Приняла новые обязанности, а затем сказала руководителю о том, что ухожу в декрет не надолго и постараюсь выйти через полгода. Думала, что полгода – это большой срок. А сейчас понимаю, что ребенок еще маленький совсем, и он мне так дорог, что я боюсь оставить его на кого-то. Вообще не знаю, как быть. С одной стороны, хочется состояться профессионально и не подвести руководство и коллег. Хочется сохранить такую хорошую работу, которую найти сложно. Но в то же время не хочется травмировать ребенка, девочка грудная совсем, не могу оставить ее даже на 5 минут, сразу плачет. Я ее люблю и хочу воспитать хорошим, спокойным и развитым ребенком. Как сделать правильный выбор?"
Мамочка, добро пожаловать в сообщество. Я тоже, когда ждала первого ребенка, была в иллюзии, что я посижу дома три месяца, а потом выйду на работу. И точно так же потом убедилась, что это глупости. Могу сказать, что профессиональная жизнь и карьера – это важная часть нашей жизни. Но карьеру можно делать в этом месте и в другом. Можно профессионально состояться в любом возрасте. Всему свое время. В настоящее время я бы рекомендовала нашей замечательной маме быть мамой. Она работает сейчас – мамой, что является не меньшим карьерным и профессиональным ростом и развитием, чем развитие на работе в организации.

Я бы порекомендовала встретиться со своим руководителем и сказать, что она глубоко ошибалась и была слишком наивна, думая, что через полгода вернется. Что пока как минимум год, полтора года она посвятит воспитанию своей дочери. Все равно же эти полгода кто-то работает на ее месте. Если ей интересна эта работа, она может сказать, что будет рада вернуться туда через полтора-два года, но пока это невозможно. Работу можно найти. Я тоже до 35 лет посвятила свою жизнь детям. Мой пример – точно такой же: все приходит в свое время. Можно разрываться, а можно уделить внимание своим детям. И потом свои навыки администратора, менеджера, который приобрел в семье, можно перенести в работу. Время течет, но оно никуда не денется. Будет время и для профессионального роста и карьеры.

На этом, дорогие друзья, наша программа подходит к концу. Это наш последний совместный эфир с Дианой. Так складывается жизнь, что это мой последний эфир на TUT.BY-ТВ. Но проект "Территория счастья" будет выходить в новом телевизионном сезоне с новым ведущим. Кто это – пока секрет. Следите за анонсами и всего вам самого доброго!

Напоминаем, что всегда с удовольствием общаемся с вами через наши студийные коммуникаторы: behappytut@tut.by, Skype behappytut.

TUT.BY - территория информационного счастья…
-10%
-45%
-12%
-10%
-20%
-10%
-45%
-30%
-25%
-50%