Диана Комлач, Алексей Вайткун,

Опыт встречи со смертью близкого имеет огромное значение в жизни каждого человека. Воспитание в детях правильного отношения к вопросам жизни и смерти - важнейшая обязанность родителей.

Бывает, что кто-то из родителей ребенка умирает в молодом возрасте. Как правильно сказать о такой смерти малышу? Каковы могут быть последствия этой потери в будущем? Как она во взрослой жизни может повлиять на семейные отношения этого некогда ребенка?

Ответы на эти и многие другие вопросы в очередной части проекта "Территория счастья" дала психолог Диана Комлач. Помогал Диане журналист Алексей Вайткун.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (25.63 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать видео

Добрый день! В эфире программа "Территория счастья". Традиционно начинаем с ваших вопросов, дорогие друзья. К нашей прошлой теме о треугольниках есть вопрос вдогонку: "Диана, выразите свое мнение по вопросу обращения к родителям жены - мужа. Я имею в виду "мама", "папа". Или их нужно называть по имени отчеству?"

На самом деле нет никакой разницы, как называть. Самое главное – называть. Одна женщина, у которой были сыновья и невестки, переживала по поводу того, что у них было принято обращаться "мама", "папа", а ее невестка вообще никак ее не называла. Эта женщина говорила: "Пусть называет хоть как-то, но главное, чтобы как-то обращалась, потому что чувствуешь себя некомфортно". Лучше всего определить это в паре, можно накануне свадьбы. Это звучит странно, когда один из супругов называет родителей второго супруга "папа", "мама", а второй – по имени, отчеству. Если это произносится с уважением и с уважительным отношением, то нет никакой разницы, как называть.

Следующий вопрос. Пользовательница рассказывает, что у ее мужа есть младшая сестра. До того как наша героиня и ее муж начали встречаться, наша героиня и сестра мужа были лучшими подругами. Как только героиня стала с молодым человеком парой, отношения с его сестрой стали натянутыми. "До того как мы начали жить вместе, он жил со своей сестрой в двухкомнатной квартире, во всем помогал ей физически и материально. Когда мы стали жить вместе, получилось, что я заняла ее место. Он стал редко видеться с сестрой и все внимание уделял мне. Я считаю, это нормально, когда человек выстраивает свою личную жизнь и отношения. Но когда мы встречались втроем, ходили гулять, то сестра вела себя так, как будто меня рядом нет, делая вид, что не замечает меня. Когда я проявляла инициативу включить в разговор всех троих, на мои вопросы она отвечала только "да" или "нет" и говорила очень сухо. А через секунду могла хохотать с братом над чем-нибудь. Когда такие ситуации происходят, у меня начинает колотиться сердце и трястись руки. Не знаю, стоит ли здесь говорить о вампиризме. Я понимаю, ей пришлось нелегко, когда брат вдруг начал строить свою жизнь. Но я не знаю, чем помочь, так как мне хочется иметь свою семью. Что мне делать?"

Как ты думаешь, что делать нашей героине?

Я бы поговорил с сестрой, обсудил эту проблему.

Я тоже думаю, что было неплохо, если бы наша зрительница вызвала сестру парня на откровенный разговор один на один. Из письма я поняла, что наша героиня чувствует себя дискомфортно. Я думаю, что здесь что-то связано и с ней самой. Получился своеобразный треугольник. Нашей героине можно порекомендовать внутренне занять свое место партнера. Младшая сестра – всего лишь сестра, это не мама и не жена. Бывает, в семьях перепутаны места. В этом случае, скорее всего, сестра перепутала брата с партнером, и поэтому ревнует его. С ней надо поговорить и расставить все на свои места, и в первую очередь для себя.

Стоит втягивать в этот треугольник еще и мужа?

Наверное, у сестры с братом сложились неправильные отношения. Брат слишком заботился о своей сестре, и вместо того, чтобы устраивать свою жизнь, она ревнует его. Я бы порекомендовала нашей зрительнице сходить на консультацию, чтобы разобраться и расставить все на свои места.

Конечно, можно поговорить и с мужем. Но по моим ощущениям, здесь что-то системное. Мы не раз говорили, что иногда контекст ситуации не соответствует эмоциям и чувствам, которые выражаются. Возможно, в этой семье когда-то женщину бросили ради другой. Скорее всего, здесь вплетены родовые вещи. Лучше всего прийти на расстановку и посмотреть, что за этим стоит.

Еще из этого письма видно, что женщина не заняла свое место жены. Она чувствует себя неуверенно. Младшая сестра – человек из родительской семьи, это человек, относящийся к прошлой системе мужа. Она вмешивается в нынешнюю систему, а это нарушение иерархии. В любом случае надо защищать свою нынешнюю систему и дать небольшой пинок сестре. Можно обсудить это с мужем, поговорить, что нынешняя семья имеет приоритет перед родительской, потому что стоит на службе у жизни. Поэтому отношения жены и мужа важнее, чем отношения с родительской семьей, как это ни грустно звучит для некоторых. Должны быть правильно расставлены приоритеты.

Зачитываю следующий вопрос. "Мне 25 лет, неглупая, симпатичная…"

Маленький секрет – наше подсознание не считывает "не". Почему бы не сказать, что вы умная?

А почему так бывает?

Не знаю, от неуверенности в себе. Нам стыдно хвалить себя, говорить о своих достоинствах.

Но это же нормально… Когда ты говоришь о своих достоинствах, тебе говорят, что это нескромно, это эгоизм.

Есть мудрая книга, в которой написано: "Возлюби ближнего своего, как самого себя". Любить другого человека может тот, кто искренне, глубокого и от всей души любит себя. Любовь – это дар вселенной, пятый элемент. Ее невозможно направить на человека, ее можно только пропустить через себя.

"… но пару себе никак найти не могу. Раньше знакомилась спонтанно, а теперь с год никто не подворачивается. На улицах приставать к парням неудобно, в интернете – не то: или озабоченные, или дураки. Самой искать – надо пересматривать тысячи анкет. Клубы не люблю и не верю, что там можно найти кого-нибудь стоящего. Как быть?"

У меня есть один замечательный друг, немецкий коллега Гунхард Вебер. Когда одна женщина описала ему подобную ситуацию, он ответил: "Часто принцессы сидят в своих замках, башнях, и ждут, когда принц приедет к ним. Но дело в том, что принцы на белом коне через гостиную не ездят. Выйди в люди, покажи себя".

В последнее десятилетие женщины часто путают и начинают завоевывать мужчин. Их не нужно завоевывать – нужно выйти в люди, показать себя и позволить какому-нибудь мужчине завоевать себя. Но сидя дома, отрезав себя от общества, парня себе не найдешь. У нас же не бюро знакомств, поэтому надо общаться и быть уверенным в себе. Приходите в школу обольщения, где мы учим женщин любить себя. Есть один фильм – "Итальянская школа обольщения". Там есть эпиграф: "Обольщать не значит нравиться мужчинам. Обольщать – значит нравиться себе".

Я вспоминаю нашу последнюю передачу, ты говорила, что есть фильмы, которые обладают даже целебными свойствами.

Я люблю рекомендовать фильмы, книги, в которых есть что-то, что затрагивает в душе. Этот фильм дает женщинам возможность раскрыться и найти дорогу к самой себе. Внимание обращают на тех, кто в ладу с самой собой, на женщин, в которых есть нечто, есть женская сила. Один знакомый спросил у меня, чем я занимаюсь с женщинами в женской группе. Я ответила, что мы делаем маски, куклы, работаем с женской силой. Он перепутал и спросил: "И что потом? На мужчин войной?" Женская сила состоит в другом: в расслабленности, внутреннем состоянии. Женская сила имеет совсем другое качество, нежели мужская.

В чем состоит мужская сила? Может, у тебя есть группы о мужской силе…

Нет, я же не могу помогать мужчинам, потому что я женщина. Я консультирую мужчин, они приходят на расстановки, но я не веду мужские группы. К тому же мужчины не часто ходят в группы, они скорее одиночки, у них есть четкие границы. Я помогаю им в индивидуальных консультациях, помогаю найти подход к собственному источнику силы. Хотя за последние полгода мужчины стали задавать вопросы, почему я не провожу группы самопознания для мужчин.

Интересуется Анжелика: "Мой молодой человек категорически не хочет знакомить меня со своей мамой". Как я понял из письма, мама живет отдельно. Он ее часто навещает. "На мои вопросы "почему?" он отвечает, что мама чувствует себя неважно или не готова принять ее, потому что в квартире ремонт. Однажды я поговорила с мамой по телефону, и она закончила разговор тем, что ее сын самый лучший, и, если я сделаю больно ее мальчику, она меня из-под земли достанет. Я тогда подумала: "Веселенькое начало". Что мне делать в этой ситуации? Настаивать ли на знакомстве с мамой? Пытаться ли ей понравиться? Хочется, чтобы со всеми были ровные отношения, но я не могу к ней подступиться. Да и мой избранник совсем не горит желанием нас знакомить".

Во-первых, мы не знаем, как долго они встречаются. Во-вторых, из письма у меня складывается ощущение, что человек пищом лезет. Не хочет человек знакомить – не знакомься. Чего только люди не придумают, чтобы им было дискомфортно! Нравится тебе человек, встречайся с ним. Зачем сразу знакомиться с мамой? Через маму подкатить к парню?

А ведь бывает такое. У меня есть знакомые, когда пара распадается, а девушка все равно хочет общаться с мамой бывшего, чтобы вот таким образом быть в курсе его личной жизни.

Это неправильно, потому что тогда при расставании человек обрывает не все ниточки. Это нехорошо для обоих. Я сталкивалась с такими случаями, когда мать мужчины общается с его бывшей женой и в штыки воспринимает его новую жену. И она не хочет признавать внучку от второго брака. Она считает, что если примет вторую жену, то предаст первую. Люди сами себе строят баррикады. Например, зачем, расставшись с мужем или мужчиной, активно поддерживать дружеские отношения с его мамой? Если заканчиваешь отношения, ставь точку.

Бывает, вроде бы ушла, нашла себе нового мужа, а старого все еще держит на крючке. Помнишь фильм "Покровские ворота"? Ведь это очень распространенная ситуация. Это нехорошо для всех. Получается овощное рагу, где намешано старое, новое. Надо заканчивать бывшие отношения, ставить точку, оставлять точку, тогда нынешние отношения будут строиться лучше. Часто люди не отпускают бывших партнеров, потому что боятся, что в будущем партнеру будет лучше, чем с ними. Человека душит жаба.

Что касается нашей зрительницы: оставьте в покое маму своего молодого человека. Встречайтесь с ним. Сейчас все почему-то с ног на голову: женщины стали настолько активны. Не тяните мужчин силком. Это уже перебор. Дайте возможность мужчинам завоевать себя. Не торопитесь, не надо гнать лошадей. Всему свое время. И знакомству с родителями тоже. У меня есть коллега, ее нынешний муж уговаривал ее выйти замуж 6 лет, хотя они познакомились после 40 лет. Он уговаривал ее, а она говорила: "Зачем? И так хорошо". Но он рыцарь, ему нужна была констатация, узаконенные отношения. Он мягко настаивал, и три года назад они поженились.

После этого ничего не изменилось?

Стало еще лучше. Они очень умные люди, психологи, строят свои отношения. Всякое бывает, и ссоры тоже. За это время они пережили болезнь: у нее была онкология, ее оперировали. После химии было нелегко, у нее были истерики. Они выдержали и с большой любовью живут вместе.

Теперь к теме.

Насколько я помню, один из слушателей попросил осветить эту тему. Как влияет на дальнейшую жизнь человека, когда у него в раннем детстве умирает кто-то из родителей?

С чего начать? Стоит ли говорить ребенку о смерти близкого человека? Как правильно сказать?

Говорить нужно обязательно. В последнее время ко мне с совсем другими темами стали обращаться взрослые люди. Оказалось, что в детстве они пережили смерть отца. Детей обязательно нужно брать на похороны, нужно дать возможность попрощаться. Смерть – это такая же часть жизни, как и все остальное, ее не нужно бояться. Каждый человек, который родился, когда-нибудь умрет.

Стоит ли с детьми поднимать вопрос жизни и смерти, когда семья полная?

Дети все воспринимают очень естественно, и смерть в том числе. Один мой друг Малидо Масуме, выходец из Африки, получил западное и африканское образование. Он говорил, что дети приходят с того света и близки к нему. Старики скоро уходят, поэтому тоже близки к нему. Поэтому для детей нет ничего необычного и нового в смерти. Многое зависит от того, как это преподносят им взрослые. Дети очень любознательные, когда приходит момент, они задают вопросы, нет никакого смысла заранее садить ребенка и обсуждать с ним эту тему. Если кто-то умер, тогда стоит сказать об этом, попрощаться, объяснить, что это горе для семьи, что все плачут, скорбят, но это пройдет. Обязательно нужно объяснить и рассказать, потому что в душе дети все знают, они чувствуют, что что-то не так.

Ко мне приходила женщина, у которой сын наркоман. Она говорила, что для этого не было никаких предпосылок. Я смотрела на нее, и у меня складывалось впечатление, что она живой мертвец. В процессе выяснилось, что когда она была ребенком, у нее погиб отец, но ей никто об этом не сказал и не взял ее на похороны. Она услышала об этом краем уха из разговоров мамы и построила себе мир иллюзий, что папа не погиб, а где-то в командировке, ведь она не видела его мертвым.

У детей есть особенность - если они не знают четких вещей, они начинают себе придумывать. У них мифологическое сознание. Когда они становятся взрослыми, травмированная детская часть никуда не девается, живет глубоко внутри. И получается, что сын умирает за маму. Последствия того, что ребенку не рассказать о смерти, могут быть очень серьезные. Как чувствует себя ребенок, у которого папа ушел и не вернулся, просто исчез?

Поэтому детей обязательно нужно брать на похороны, обязательно нужно дать им возможность попрощаться с умершим. Это жизненные традиции, ритуалы. Все отношения должны быть завершены, и жизнь человека тоже должна быть завершена.

Есть разница, умер папа или мама?

Для ребенка потеря родителя – всегда трагедия, поэтому нет разницы, кого он теряет.

Что творится в душе у ребенка? Как взрослым понять, то они сказали или нет?

Я понятия не имею, что происходит в душе у ребенка. Я знаю только, какие это имеет последствия. Надо четко и ясно сказать ребенку, пусть ребенок видит слезы, горе. Горе должно быть пережито вместе, тогда оно сплачивает семью. Если каждый переживает горе в своей комнате, чтобы не "травмировать" других, тогда они отворачиваются друг от друга. Все это имеет плачевные последствия в будущем.

Какие?

Последствия бывают разные. Человек может уйти в иллюзорный мир фантазий. Человек понимает, что с ним что-то не так, и когда начинаешь с ним работать, у него проявляется травмированная детская часть. Смерть близкого – это травма, и с ней надо правильно обходиться. Горе должно быть прогоревано, пережито. Ни в коем случае не надо придумывать сказки, что папа уехал в командировку, иначе создается иллюзорный мир, в котором ребенок начинает жить.

В детской психике нет границ между жизнью и смертью, она формируется с годами. Если родитель рано умирает, детская душа часто уходит за ним. Человек живет, воспитывает детей, но часть его души умерла вместе с родителем. Моя работа состоит в том, чтобы вернуть эту часть обратно. Любовь детей к родителям настолько велика, что они готовы последовать за своими папой и мамой в смерть. Тогда они подсознательно говорят себе: "Я иду за тобой". И идет за ним в виде болезней, зависимости, несчастных случаев, несчастной жизни. Есть спектр несчастливой жизни, начиная от заболеваний, заканчивая тем, что человек просто не может себе позволить быть счастливым в партнерской жизни.

А все потому, если я правильно понимаю, что не было прощания в детстве…

Мы порой смотрим свысока на племена, которые живут простой жизнью. Но я считаю, что у них можно многому научиться. В одном восточноазиатском племени есть традиция: когда в деревне умирает человек, вся деревня собирается, организует ритуал с плакальщиками. Это повод погоревать и выплакать невыплаканные слезы не только родственникам умершего, но и для других членов общины. Затем они несут тело в горы и закладывают его камнями в специально предназначенном месте и оставляют на год. Потом они возвращаются в деревню, и в семье год траур. Ровно через год семья украшает свой дом, готовится к празднику. Все вместе в радостном настроении, с музыкой идут к тому месту, где они похоронили своего родственника и перезахоранивают его. Они идут на кладбище, к предкам, хоронят его и устраивают большой праздник в деревне, потому что к их предкам прибыло.

Работая в расстановках, можно в том числе и отпускать умерших. Жизнь человека заканчивается не тогда, когда его хоронят, - есть процесс умирания на физическом, эмоциональном уровне, на уровне мыслей, памяти. Год траура дается для того, чтобы человек отгоревал, отплакал. Когда кто-то умирает в семье, важно оплакать его в кругу близких людей. Нужно плакать и вспоминать, каким он был. Тогда слезы, горе, мысли, эмоции уходят и есть возможность повернуться в жизнь. Если ритуал прощания проведен хорошо, человек из умерших переходит в статус предков. А предки – это ресурс для живых. Часто люди жалуются, что нет сил, они не уверены в себе. Но самый большой источник сил для нас – наши предки.

У одной женщины были проблемы с мужем. Я спросила ее, кто из ее предков может стать для нее хорошим ресурсом. Она сказала, что никто, потому что она не привыкла ни на кого рассчитывать. Потом она посидела, подумала и сказала: "Бабушки". Мы поставили стулья с обеих сторон. Я попросила ее представить, что у нее на одном плече лежит рука одной бабушки, а на другом – другой. К слову сказать, у ее бабушек были достаточно тяжелые судьбы. Но именно тяжелая судьба часто бывает прекрасным ресурсом, потому что это огромная сила. Если относиться к ней с уважением, это питает живых. Это дает возможность жить и созидать. Она посидела несколько минут, а потом сказала, что ей очень хорошо и тепло за спиной. Она почувствовала, как наполняется ее тело, сердце. Таким образом, умершие со временем могут перейти в ранг предков, если их отпустить.

Как все взаимосвязано…

Это круговорот жизни в природе. Некоторые вдовы так потом и не выходят замуж, горюют по мужу всю жизнь. Берт Хеллингер по этому поводу сказал: "Нет ничего хуже, чем всю жизнь горюющая вдова". Умершим это не нужно.

Видимо, она боится, что ее будут порицать все вокруг за то, что она, устраивая свою жизни после смерти супруга, предает его память?

Кто-то боится этого, кто-то – настолько сильно связан, что не может отпустить. За этим часто стоит то, что живые не хотят поверить в смерть человека. Приходила женщина, у которой муж погиб в автокатастрофе. Он погиб резко, неожиданно, не болел, был еще молод – 30 лет. После этого прошло 5-7 лет, она вышла замуж, но до сих пор носила кольцо, как вдова на пальце. Здесь нет другого варианта, как отпустить и сказать: "Ты умер, теперь я соглашаюсь с этим".

Смерть сама по себе – это всего лишь природный феномен. Я часто вижу, что семья реагирует на смерть так, что она сама умирает вместе с умершим. Дом превращается в большой семейный склеп, и получается, что ребенок теряет обоих родителей. Все мы находимся на службе у жизни. Если ты остался жить, ты обязан поклониться смерти, попрощаться, отпустить, и через какое-то время обязательно развернуться в жизнь. Мертвые как раз хотят, чтобы живые были счастливы. Сама по себе ранняя смерть – уже тяжелый груз для умершего, а когда те, кто остался жив, не позволяют себе жить, и дети вырастают в могиле, как им на это смотреть? Как они себя чувствуют?

Как это осознать?

Первый шаг – осознать, что нужно попрощаться, прогоревать и отпустить.

А бывают же дважды вдовы…

Причиной этого может быть, что в детстве женщина потеряла отца, и она находит себе мужчин, которым по судьбе недолго жить. И она хоронит одного за другим, каждый раз хороня своего отца и прощаясь с ним, вместо того, чтобы попрощаться один раз и посмотреть на живых. Есть люди с разными вибрациями.

Три года назад пришла женщина, которая была второй женой. Первая жена ее мужа умерла от рака. Она пришла с другим вопросом, но я обратила внимание, что она уж слишком печется об этой женщине, такое ощущение, что даже больше, чем ее муж. Тогда я спросила ее, кого она оплакивает в этой женщине. Она ответила, что свою маму, которую потеряла в детстве и которая умерла от рака. Если горе непрогоревано, человек находит ситуации в жизни, чтобы восстанавливать его. Как мазохист, постоянно расцарапывает рану и напоминает себе о ней.

У нас есть звонок.

"Меня зовут Марина. Я живу с молодым человеком, он разведен, у него есть ребенок. Мы живем уже три года, и я все еще не могу принять то, что у него были отношения до меня. Я ревную и испытываю чувство горечи. Как мне быть? Мне смириться с этим? Расстаться?"


Вы любите своего мужчину?

(пауза) Я не знаю. Мне хорошо с ним, но я не знаю.

Тогда лучше расстаться.

У меня есть страх одиночества.

Как вы думаете, как чувствует себя человек, с которым живут из страха одиночества?

Он мне говорит, что ему хорошо со мной.

Как в душе чувствует себя человек, с которым живут не потому, что любят, а потому что боятся быть одним? Как бы вы себя чувствовали?

Некомфортно.

Я думаю, первый вопрос, с которым вам нужно определиться, хотите вы быть с ним или нет. А затем можно задавать остальные вопросы. Если человек действительно любит своего партнера и хочет быть с ним, тогда придется смириться, что он, так сказать, б/у, что у него есть история и до вас в его жизни была жена. Если вы хотите, чтобы вам было комфортно и хорошо, заинтересованы в том, чтобы строить с ним отношения, вам придется согласиться, что вы на втором месте после его первой жены и когда-то главной в его жизни была она.

Во-вторых, придется согласиться с тем, что по иерархии его ребенок имеет преимущество перед вами. Интересы ребенка тоже имеют преимущества перед вашими. Если вам удастся принять это как данное, тогда у вас есть шансы, что отношения сложатся. Но ваш ответ на мой вопрос уже не слишком обнадеживает.

Спасибо!

Работа у меня такая – задавать дурацкие вопросы. Люди думают, что есть волшебники, что я щелкну пальцами, и у них все наладится. Это иллюзия. Отношения, жизнь – это труд, душевная работа. Но если трудиться, это сторицей окупается: начинаешь жить более ясно и ярко.

Возвращаясь к нашей теме, надо четко и ясно провести границу между жизнью и смертью. Очень многие люди одной ногой стоят на той стороне. Один из первых вопросов, которые я часто задаю на расстановках и в индивидуальной работе: "Если вы прислушаетесь к себе, то увидите, что есть силы, которые тянут вас в жизнь, а есть – которые тянут в смерть. Какое у них соотношение из ста процентов?" И человек всегда знает, какое. Иногда он начинает лукавить. Я ему говорю, что мне все равно, но если они хотят решить свою проблему, надо быть честным с самим собой.

Люди надеются, что ты решишь проблемы за них.

Или обманывают себя. Моя работа состоит в том, чтобы лишать их иллюзий.

У меня вопрос по поводу смерти не столь близких родственников: бабушек, дедушек. Работает такой же принцип? И если оба родителя ушли из жизни, родственники должны действовать точно так же, как ты говорила?

Точно так же. Очень важно разделять жизнь и смерть. Если в детстве вы лишились одного из родителей, это травма, но с ней можно справиться. Вашим умершим родителям больше всего хочется, чтобы вы были счастливы. Первая динамика, которая есть у человека: "Я иду за тобой, мама". Но ее нужно менять на противоположную. Самую большую любовь к своим родителям вы можете выразить своей счастливой жизнью и достижениями. Поэтому живите и радуйтесь, несмотря на испытания, которые пришлось перенести.



Проект "Территория счастья" поможет вам быть счастливыми здесь и сейчас. В прямом эфире TUT.BY-ТВ во вторую и четвертую среду месяца с 19.00 до 20.00 психолог Диана Комлач консультирует пользователей портала по самым актуальным жизненным темам. Помогает Диане журналист портала TUT.BY Алексей Вайткун. Свои вопросы и пожелания можно и нужно оставлять на студийные коммуникаторы программы: behappytut@tut.by и Skype behappytut.

TUT.BY – мы в курсе всех дел…
-10%
-50%
-10%
-15%
-30%
-5%
-20%
-20%
-45%
-18%