Сходить к психологу давно не дикость, но все равно проскакивает вопрос: «Почему я должен платить за обычный разговор?» С него мы и начали беседу с Ольгой Анушкиной, психологом и диалоговым гештальт-терапевтом. Как работают психологи и чем их помощь отличается от бесплатной дружеской, с чем наболевшим приходят клиенты и как она сама преодолевала личные кризисы — ответы на эти вопросы читайте в материале.

О том, зачем нужны психологи

— Раньше люди прекрасно обходились без психологов, а сейчас появилась мода «я хожу на терапию». Откуда она взялась?

— Наше общество развивается и смотрит на Запад, где сеансы у психолога в порядке вещей. У нас прошла уверенность, что все жизненные проблемы можно решить на кухне в приятной компании за бутылочкой хорошего вина. Стало очевидно, что есть более адекватные способы, как разобраться в сложностях и найти рабочие варианты решения проблем.

— Но если у меня действительно есть хорошие друзья, с которыми «за бутылочкой вина» я могу обсудить проблемы, зачем идти к психологу?

— Потому что так не решаются проблемы, а корректируется эмоциональное состояние. Становится немного легче, спадает напряжение. Но вопрос никуда не девается! И люди ходят по кругу.

— А если друг — профессиональный психолог или коуч?

— Не стоит просить у него совета, так как это смешение контекстов. Если я «разведусь» на просьбу подруги «помоги, ты же психолог», я буду обязана говорить все, что замечаю, осознаю, и абсолютно честно. В какой-то момент мы упремся в точку, где я буду вынуждена сказать нечто, что гарантированно принесет боль, и тогда наша дружба может стать под вопросом.

Профессиональным взглядом я могу увидеть, какое поведение моих друзей может привести к конфликтам с их близкими, но зачем мне превращать дружбу в психотерапию? Это их система отношений, и я принимаю их такими, нам хорошо так. В дружбе мы просто люди, и у каждого есть свои особенности.

— Так почему все-таки я должен платить психологу за разговор?

— Потому что вы платите за время, опыт и профессионализм психолога. Он присутствует всем собой, погружаясь вместе с вами в вашу боль, страхи, страдания и метания. И, как сапер, ищет все мины, на которых вы регулярно подрываетесь в жизни, филигранно нащупывая вместе с вами новые пути, маршруты и выборы. Аккуратно поддерживая вначале и постепенно оставаясь просто рядом, наблюдая, как вы уверенно идете сами в своей жизни. И да, это непросто.

— На ваш взгляд, поход к психологу должен стать обычным делом?

— Ну конечно. Это профилактика выгорания, болезней, и не только психических, но и соматических. Где тонко, там и рвется: когда у человека слишком много напряжения, начинают выстреливать соматические заболевания.

Но психотерапия — это не для всех. Это для людей, которые могут остановиться и задуматься, посмотреть со стороны на себя, свою жизнь и задать вопрос, чего я еще хочу в жизни и что мешает. Часто это люди, которые уже «пожили», имеют опыт ошибок и кризисов и понимают, что так, как есть, им не подходит. Они хотят жить по-другому, но пока не понимают как. Или точно знают, как хотят, и даже понимают, чего им хочется, но не знают, как к этому прийти.

О выборе психолога

— Как выбрать психолога? Ориентироваться на его личность или методы, которые он применяет?

— Выбор психолога — очень личный вопрос. Мы ориентируемся часто на «сарафанное радио», изучаем информацию в интернете, звоним, пишем и разговариваем. Круто, когда личность психолога вам комплементарна, интересна, есть ощущение «похоже, это мой человек или человек для меня», также важно ваше состояние рядом с ним. Когда мне звонят, я всегда спрашиваю, почему обращаются именно ко мне. На первой встрече мы тоже не начинаем обсуждать проблему с ходу — сначала я уточняю, есть ли ко мне вопросы, как человек ощущает себя в кабинете, хочет ли он вообще говорить. Это же не встреча в поезде, когда наболтал и больше никогда не увидишь этого человека. Это как танец с разными фигурами, где можно экспериментировать ближе — дальше, находя комфортное для себя место, а также скорость и количество информации, которой готов делиться.

— Допустимо ли для психолога пошагово расписать клиенту действия по решению проблемы? Или роль психолога более пассивна?

— Да, допустимо. Например, приходит мама с вопросом, как воспитывать ребенка. И психолог может не только выслушать, но и провести небольшую лекцию, что происходит с ребенком в этом возрасте, поделиться общими правилами. Во многих случаях психологу уместно дать информацию: «С тобой происходит вот это…» Но совершенно ненормально, когда психолог говорит: «Я считаю, что правильным для тебя будет делать вот так». Психологи — обычные люди, пусть обладающие специальными знаниями, умениями, навыками, осознанные и с большим опытом, но это не дает нам права быть высокомерными и властными и указывать людям, как нужно жить.

Основная наша задача — интересоваться вашей жизнью, задавать вопросы, которые вы сами себе не задаете. Порой не очень приятные, неожиданные. Мне важно быть максимально наблюдательной и чувствительной, чтобы замечать реакции на вопрос и сделать их заметными для клиента. В этом месте и начинается терапия. Часто неожиданные реакции, чувства, телесные проявления являются долгожданной дверью выхода в другое измерение, где находится решение проблемы.

— А если обратная ситуация: психолог не высказывает мнение насчет клиента, а только слушает и изредка задает вопросы?

— Если клиент не запрашивает мнение психолога, то зачем его высказывать? А если запрашивает, то часто это повод присмотреться к причине запроса. Есть люди, которым очень важна внешняя оценка. Они привыкли, что их оценивали в школе, на работе, и им важно понравиться. Часто я слышу: «Скажи мне, какая я» или «Скажи, какой(-ая) я молодец». Тогда я фокусируюсь, зачем вообще это нужно клиенту. Важно, чтобы такой человек сформировал собственную самооценку и сравнивал себя только с самим собой, чтобы обрести опору в себе самом.

С другой стороны, человеку часто важно услышать поддержку. И если это совпадает с моим отношением к нему, то я ее выскажу. Но я отмечу, что у психолога нет задачи оценивать. Есть задача присутствовать рядом и высказывать свое отношение к ситуации.

— Как долго нужно ходить к психологу, чтобы получить результат?

— Есть психотерапия краткосрочная, а есть длительная. Краткосрочная — это когда остро болит. Например, расставание с партнером, увольнение. Конкретную ситуацию можно проработать за пару встреч, и действительно полегчает.

Другое дело, когда человек приходит с любопытством к себе и своему способу жить, замечает повторяющиеся события. Например, хочет зарабатывать больше, но работа попадается не очень. Или вроде все хорошо, а почему-то счастья нет… Это хороший момент для обращения к психологу.

Длительная терапия начинается от полугода и длится около двух лет, бывает и больше. Кроме того, клиенты могут вернуться к психологу через пару лет, с уже другим вопросом. Часто через год или даже пять лет клиент записывается ко мне на сеанс, чтобы рассказать о своих достижениях, разделить со мной радость. Ведь в нашем обществе человека поддерживают, когда ему плохо, а разделить радость за другого бывает сложно. Но в психологии нет понятия «постоянный клиент», нет задачи привязать человека к терапии. Цель — помочь научиться «стоять на собственных ногах».

— Что является результатом психотерапии? Как понять, что не выбросил деньги на ветер?

— Результатом является ощущение, что человек живет так, как ему хочется. Что ему нравится то, как он живет, а сложные ситуации он легко разруливает. Появляются новые люди, с которыми хорошо и приятно. Психотерапия возвращает кайф от жизни, удовольствие ее проживать, замечать себя и других. Это про роскошь живого общения, про место, где человек получает внимание только к себе и больше ни к кому, где его могут услышать и понять.

Но я не скажу, что психотерапия делает жизнь легкой — она делает ее интересной и многогранной, насыщает объемом и глубиной.

Кстати, как раз в эту субботу я буду об этом говорить на своем Хюгге-бранче.

О запросах к психологам

— Часто ли люди приходят с вопросами о счастье?

— Да, но они называют это иначе. Часто приходят с жалобой: вроде все есть: работа, семья, достижения — но что-то грустно. Это место тупика, кризисного состояния. Это долгий поиск того, чего человек по-настоящему хочет, где берет энергию.

— А что для вас счастье?

— Для меня одна из характеристик счастья — это когда «все дома и все спят». А вообще, мое счастье — это процесс получения удовольствия от жизни. Путешествовать, пить кофе в красивом месте… Можно смотреть на дерево и увидеть красиво подсвеченный солнышком листик и быть счастливым в этот момент от того, что это заметил. Хотя большую часть жизни мы бежим и нам не до листиков... Важно уметь останавливаться, ловить этот миг и наслаждаться жизнью.

— Часто люди приходят с вопросами про отношения. Что обычно мешает их наладить?

— Действительно, особенно это частый вопрос у людей лет +/-30. Табуны прекрасных мужчин и девушек заканчиваются, а серьезных отношений хочется, но непонятно, с кем и как, и требования возрастают.

Если предыдущий опыт закончился болезненно, то часто возникает страх, что человек никому не нужен, что все хорошие кандидаты закончились. «Разобрали всех! А «Тиндер» — это вообще кошмар!» Начинается длительная работа, для начала по восстановлению самооценки. Много работать приходится с тем, чтобы человек себя заметил.

— А если самооценка в порядке?

— Тогда проблема может быть в способах поиска, осознании черт характера, которые отталкивают потенциальных партнеров. Иногда человек транслирует обществу, что хочет отношений, но на самом деле хочет прийти домой, погладить кота и заснуть до следующего утра.

Есть еще сильно изменившийся уровень ожиданий. Порой женщины, воспитанные в постсоветском пространстве, считают, что мужчина должен помочь жить лучше, легче, оттенить нашу красоту. Они это транслируют, но у самих уже все есть: успешная карьера, достаток. И тогда их уровень ожиданий взлетает в высоту.

Они хотят что-то неземное. Чтобы мужчина сделал лучше и без того прекрасную жизнь.

А оказывается в результате, что хочется просто близких отношений: чтобы их ждали дома, радовались их компании, проводили с ними время… Если рассмотреть ситуацию вблизи, то оказывается, что мужчин-то таких много.

Если говорить про мужчин, то, когда они оживают после предыдущих отношений, замечают, что вообще-то они красавцы и куча девушек хотели бы с ними провести время, начинают смотреть по сторонам — и глаза разбегаются. Тут тоже важно начать разговор о том, чего мужчина хочет. «Хочу, чтобы с женщиной было комфортно. Чтобы я приходил домой и был в безопасности. Чтобы иногда мне приготовили чай и ни о чем не спрашивали. Или заметили, что я устал, и дали поспать, а не тащили кататься на велосипедах или на вечеринку»…

— Многие женщины воспитаны считать, что мужчина должен быть сильнее, но время уже такое, что быть неравной даже как-то неприлично. Как им быть с этим диссонансом?

— Универсальный ответ: говорить, чего хочется, а не играть в манипуляцию «догадайся, чего я хочу», решать ситуацию внутри пары, а не напоказ для общества. Часто девушка транслирует свою независимость — мол, не надо меня провожать и за меня платить, а потом расстраивается, что он же, гад, не провожает и не платит… Если такая женщина пришла на терапию, двойные послания вылезут очень быстро.

О работе над собой и личных кризисах

— Вам действительно искренне интересны истории каждого клиента?

— Конечно! Клиент приглашает меня в свою жизнь, это как совместно писать роман. Но есть клиенты, с которыми я точно не стану работать. Например, у меня нет специализации, чтобы работать с зависимыми людьми. Обычно я рекомендую им других специалистов. Хотя есть клиенты, у которых зависимость была раньше, и они очень интересны.

— С женщинами в декрете вы работаете иногда за символическую сумму. Почему вы решились на это?

— Потому что они часто сталкиваются с невыносимостью своего положения. Современная женщина в декрете должна соответствовать тем ожиданиям, которые настроила сама себе и которые предъявляют окружающие. Она попадает в «день сурка», где сложно выжить без поддержки. А близкие часто не понимают, что с ней происходит. Многие пары начинают разваливаться, не научившись жить в новых условиях.

Могут быть и финансовые сложности: женщина часто не готова к тому, что у нее будет меньше денег. Партнерам задается один и тот же вопрос: ты же будешь содержать меня? Мужчина соглашается, но не понимает, сколько на самом деле женщина на себя тратила. Обычно эта сумма остается за кадром. «Я не могу сделать маникюр, выпить с подружками кофе, купить новую „тряпочку“…» — часто именно здесь возникает много обид. «Ведь я тебя кормлю и покупаю все для ребенка! Что не так?» — возмущается мужчина.

Я не помогаю женщинам бесплатно. Я за то, что терапия должна стоить денег, но значимых для этого человека. Мы с каждой отдельно договариваемся о цене.

— Вы сами прошли декрет трижды, каково это было для вас?

— Это были самые сложные периоды в моей жизни. В первом декрете я столкнулась с тем, чего не ожидала, стеснялась и стыдилась просить помощи — все ведь справляются, значит, и я справлюсь. Подумаешь, ребенок орет сутками, у всех же так. Подумаешь, я забыла, когда выходила на улицу, — главное, чтобы ребенок был сыт и муж доволен.

Во втором и третьем декрете я работала. Я знала, что мне необходимы собственные деньги, что хочу чувствовать себя востребованной. Я также поняла, что сама не справляюсь, что схожу с ума с двумя маленькими детьми. Так в моей жизни возник институт нянь. Это был очень трудный период: как это я доверю кому-то своих прекрасных детей? Но этот перелом был очень нужным. Научиться принимать собственные ограничения и просить о помощи — это мои важные собственные достижения того времени.

— А как лично вам в жизни помогает психология?

— Если сравнить меня сегодняшнюю и меня 25 лет назад, когда я только начинала, — это два разных человека. У меня, как у любого человека, было много кризисов. Из девочки, которая ограничена правилами, прекрасно умеет терпеть, мало осознает себя, «строит» собственного мужа и вдруг понимает, что он о ней ничего не знает, кроме того, что хотя бы раз в год она должна быть на море, я выросла в достаточно гармоничную личность.

— Вы сами бывали у психолога?

— Конечно да. В той или иной форме я проходила и прохожу терапию не менее 10 лет. У меня есть опыт и личной, и групповой, и семейной терапии. Вообще, это профессиональное правило: иметь личную терапию и супервизию. Профессионал не должен притягивать в работу личные проблемы.

— Вы предпочитаете развиваться вглубь отдельного направления или любите разнообразие?

— В моей жизни была эклектика, я интересовалась многими течениями, но теперь придерживаюсь диалоговой модели гештальт-психотерапии. Хорошо, когда есть богатая палитра, но когда углубляешься во что-то, появляется ощущение и собственной глубины.

— Как вы поняли, что состоялись как профессионал?

— Когда у меня появилось четкое понимание, кто я, чего я хочу, какая я как психолог, куда двигаюсь и что мне интересно.

Спасибо конференц-залу EVENTE за предоставленное помещение для интервью и отличный вид на Минск с высоты птичьего полета.

ИП Анушкин Юрий Игоревич
УНП 691754910
Миснкая обл., Минский р-н, д. Большой Тростенец, ул. Речная, д. 3

-10%
-20%
-40%
-10%
-35%
-20%
-10%
-25%
-10%
-30%