• Популярное

Общество


Дарья Царик,

Разговор с детским психологом Еленой Клочко о том, как издевательство над мамой меняет жизнь ребенка и как ему можно помочь.

Контактный номер телефона для пострадавших от домашнего насилия — общенациональная горячая линия — 8 801 100-88-01

Контактный номер телефона для размещения в Убежище для женщин, пострадавших от домашнего насилия, — 8 029 610-83-55

Общенациональная детская линия — 8 801 100-16-11

TUT.BY продолжает публиковать материалы, раскрывающие суть, причины и следствия насилия в семье в рамках проекта «Дом и насилие». Насилие в семье — это не только про партнерское насилие. Это в такой же мере про насилие в отношении ребенка, который в такой ситуации всегда жертва. Видеть, как твою маму бьют, — это всегда травма с долгоиграющими последствиями. Стать объектом переключения агрессии с матери на тебя — это всегда травма с долгоиграющими последствиями. Женщина без детей, ищущая укрытия и помощи в ситуации домашнего насилия, исключение из практики, так как в большинстве случаев это мать нескольких несовершеннолетних детей. Два года работы Убежища для женщин, пострадавших от домашнего насилия, подтверждают такой опыт — почти все клиентки заселялись с детьми. Психологически травмированными детьми — в результате действий их отцов или сожителей их матерей.

***

Кухня Убежища для женщин, пострадавших от домашнего насилия. Тамара П. жарит оладьи. К ней подбегает длинноногая, худенькая, смуглая девочка в изумрудных сережках видом не старше тринадцати лет, шепчет что-то на ухо и убегает.

— Какая красивая у вас внучка.

— Какая?

— Та, что только что здесь была.

— Саша, да. Старшая, от первого Карининого мужа. Так, а гены какие! Конечно, не матери о дочери говорить, но Карина красавица же.

— Верно.

— А сколько эта девочка вытерпела. Я поседела (показывает на седые пряди на голове), пока Саша три месяца у нас жила и рассказывала, что он (второй муж Карины Л. — Прим. автора) с ней делал. Ей двенадцать сейчас, посмотрите, какая худая. Не ест ничего, проблемы с питанием. Каждый раз вспоминает, как он над ней стоял. Откуда такое у него к ней? Просто измывался над дитем. Бил и под душ холодный, в холод в майке выставлял. Мочу пить заставлял, потому что она писаться начала. Рассказывает, что палец ее положил на край стола и нож приставил, мол, отрежет сейчас. А она как-то дернулась и порезалась. Ой, там кошмар что творилось. Хорошо, что с ней психологи работают.

***

Ребенок, свидетель насилия: тревога, пугливость, агрессия

В месяц Елена Клочко, детский психолог, волонтер ОО «Радислава», проводит порядка тридцати психологических консультаций. В Убежище с детками и их мамами работает чуть более полутора лет.

— Пришла в «Радиславу», когда в моей специализации появилась нужда. Часто женщины переезжают в наш дом с детками, которые нуждаются в психологической помощи так же, как и мамы. А, как известно, появляется нужда — появляется человек. Я тот самый человек — детский психолог.

— Какие проблемы есть у детей, которые были постоянными свидетелями того, как отец издевался над их мамой?

— Я говорила бы о психологических проблемах. Тревога у деток, пугливость. Актуализируются социальные страхи, страх темноты. Разного рода невротические проявления, грызут ногти или губы. Тики могут быть. Плаксивость, непослушание. Все эти проявления довольно типичны для ребят, которые жили в ситуации насилия в семье. У малышей — частое каломазание. Наши тело и разум взаимосвязаны, с этим не поспоришь. Был случай, когда на глазах у маленькой девочки отец постоянно бил мать и душил то ли цепью, то ли шнуром от компьютера, позже ребенок заболел лейкозом. Я не взяла бы на себя ответственность говорить о том, что эти события не взаимосвязаны.

— Агрессия у детей, которые по натуре совершенно не агрессивны. Я недавно наблюдала ситуацию. Мальчишечка, годика три. Присутствовал, к сожалению, при ситуациях, когда папа агрессировал на мать; в том числе периодически бросал в нее вилки и различные предметы. Мальчик был в эпицентре. И вот сегодня он в Убежище, в абсолютно безопасной обстановке, мама с ним разговаривает. Он улыбчив, он обаятелен, он разговаривает с мамой. Тут она что-то произносит, что ему не нравится, он начинает кричать, моделируя взрослые интонации, употребляет какие-то взрослые слова и, резко подскакивая к ней, с силой хватает ее за грудь и выворачивает.

— Почему такое произошло?

— Маленькие дети не понимают, что они делают и как далеко они заходят в своем действии. Мне очевидно, что такая картина это где-то у него сфотографирована была, отложилось то, как поступал с матерью его отец. Есть в психологии такое явление: идентификация с агрессором. Очень же страшно кого-то бояться, но если представить себя, что ты и есть это чудище, то страх отступает.

— Как вы работаете с такими детьми?

— В детском мире много игры. Поэтому важную функцию выполняет игра. Игра — понятный им язык. Ее я и использую. Я и режиссер, и сценарист, и фасилитатор процесса. Через игру диверсифицирую агрессивный детский потенциал. У защиты такая же агрессивная природа, как и у насилия. Одни агрессоры нападают, другие агрессоры защищают. То же самое можно смоделировать и в детском мире. У нас в комнате лежат огромный тигр и гигантская собака, а в игре они выступают агрессорами — маму надо защищать от них. И ребенок выхватывает воображаемый меч, борется с собакой и тигром, чтобы спасти маму. И потихоньку-потихоньку формируется у ребенка убеждение, что мама — это «свои», мама хорошая, маму можно только защищать, но никак не бить или кричать на нее. И так он из потенциального насильника превращается в действующего защитника. Опять же работа с ребенком не должна быть единственным опционом. В этом деле важно быть в альянсе с мамой, корректировать ее поведение: обучать внутреннему спокойствию, обучать ставить рамки в разговоре с ребенком. У детей, росших в агрессивной среде, есть четкое понимание того, что в мире есть место, где очень страшно, но при этом в их восприятии нет такого места, где есть стабильность. Когда мама тверда, спокойна, на нее можно опереться, но когда мама сама как волна, тогда становится очень страшно. Поэтому мама в сложных ситуациях должна четко, но спокойно прорисовывать рамки для ребенка, объяснять ему что плохо, а что хорошо. Она должна быть опорой ребенку, как бы сложно это ни было, потому что именно с родителей мы на невербальном уровне в раннем возрасте впитываем уверенность, чувство безопасности. Нельзя злиться, когда он злит, нельзя смеяться, как маленькая девочка, когда он смешит, — в любой ситуации следует занимать взрослую позицию, чтобы он видел в тебе опору.

Мама — начало страхов ребенка

— Есть ли взаимосвязь между постсостоянием мамы и состоянием ее ребенка?

— В моей работе мама и ребенок — сообщающиеся сосуды. Притом, чем младше ребенок, тем меньше расстояние между ним и мамочкой. В ситуациях жертв домашнего насилия очень видно, что в кризисе расстояние даже между взрослыми детками и их мамами резко сужается, они начинают сильнее чувствовать друг друга, крепче зависеть друг от друга. Часто наблюдаю, что если не удается купировать страх матери, то ребенку становится сложно помочь. Конечно, ребенок — продолжение мамы, но в контексте моей работы мама — начало страхов ребенка, оттого работа детского психолога — дуальная работа.

— Дети, с которыми вы работаете в убежище, понимали и осознавали, что творил с их матерями отец? Их беспокоят воспоминания?

— Многие понимают и осознают, особенно если ребенок взрослей. Шестилетки и детки постарше, как правило, понимают и осознают, если, конечно, у них не успел сработать механизм вытеснения. Дети ведь часто блокируют подобные воспоминания, которые все равно рано или поздно выходят. Ребята пытаются отделить реальность от травматического опыта, но когда начинаются игры, когда они начинают проживать предыдущий негативный опыт через игру или просмотр фильмов, где есть агрессия, тут-то и вспыхивают воспоминания. Сходу могу вспомнить пятилетнего мальчишечку, который находился в бивалентом состоянии: то понимал, то не понимал, как в том мультфильме: «А словам муравьишка то верил, то нет». Он рассказывал, что папа хороший, но потом начинались ассоциативные вспышки, особенно во время игр, и он вспоминал, что папа не такой уж и хороший. Более того, когда ребята начинали затевать какие-то агрессивные игры, он сперва пугался, а потом брал роль агрессора и бурно эту роль вел. Пятилетняя девочка тоже пыталась сознательно блокировать воспоминания, но во время сцены фильма она вдруг произнесла с восклицанием: «Вот так папа бросал на маму пальто! Вот так он бил ее, когда она была под пальто! Вот так он ее душил». Реакция на произошедшее у детей часто выходит через физическую активность. Когда они выигрываются, когда тело активно задействовано, они вспоминают.

— Только ли игры вы используете в работе с детьми?

— В процессе коррекции поведения детей важны рисунки, важно творчество. Всякое нехорошее всегда хочет спрятаться в подсознании. У детей типичные паттерны поведения (тревога, страх, грусть) часто выпрыгивают, дебютируют в рисунке. Допустим, говорит мне мальчик, что ничего он не боится, а когда даешь фломастер, бумагу и карандаши и просишь: «Нарисуй свой страх», он рисует его на весь лист А4, где на 2/3 листа изображена открытая пасть с клыками. Ага, значит, перед нами подросший мальчишечка, который уверен в том, что он со всем справился. В реальности же дела обстоят так, что в нем все осталось, затаилось. Со страхом можно и нужно работать, его можно трансформировать.

Спустя недели терапии с каждой новой просьбой нарисовать страх картинка постепенно меняется, и черный контур страха превращается в фиолетовый — печали. Со временем меняется и фон: вместо белого и грязно-зеленого, он становится желтым. Потом вдруг окажется, что тот же контур печали можно нарисовать зеленым ресурсным цветом, да и сам монстр этот не такой ему и враг, он же защитить тебя хочет, у него к тебе есть послание: «Ты не ходи в незнакомые места, а ночью по дороге в туалет я тебя оберегу, не бойся». И оказывается, что с монстром можно подружиться. И он уменьшается, а вместо оскала улыбка появляется. Казалось бы — просто рисунки, на самом же деле глубочайшая работа с чувствами, с сознанием и подсознанием. Пространство творчества хорошо для взрослых, но для детей наиболее эффективно направление лечения. Перерабатывать травматический опыт в игре, проживать в рисунке.

Агрессивный папа, агрессивная мама, агрессивный ребенок

— Перенимает ли в будущем ребенок агрессивную модель поведения отца? Как этого не допустить?

— У меня нет статистических данных, как там складывается взрослая жизнь моих деток, с которыми довелось работать, поэтому мне трудно теоретизировать на эту тему. Повторюсь, у детей агрессия выстреливает, когда идет идентификация с агрессором. Хорошо, если она выстрелила на игрушечную собаку, но бывает и так, что выстреливает на ребенка, находящегося рядом, на маму. И единственно верное решение — работа с психотерапевтом, который в состоянии скорректировать поведение. Попытаться в зародыше искоренить деструктивные паттерны, которые, действительно, в будущем могут привести к печальным последствиям. Ни в коем случае не подпитывать агрессию. К сожалению, много раз фиксировала, что женщины, прошедшие через насилие, бьют детей в момент своего психологического раздрая. Не выдерживают. Это неправильно, тем более если мама мотивирована, чтобы ребенок не вырос агрессивным. Иной раз ребенок выводит из себя, и мама шлепает его от всей души, при этом она думает: «Я не бью его, как муж меня бил, это процесс воспитания». Но муж же тебя тоже «воспитывал»! А для ребенка это не имеет значения — он воспринимает насилие как адекватный паттерн поведения. Агрессивный папа, агрессивная мама, агрессивный ребенок.

Очень хорошо, если мама вместо шлепков разговаривает, ведет диалог, договаривается, ищет компромисс, и даже если не договаривается на каком-то из этапов, она все равно не использует физическую силу. Когда ребенок видит, что мама может существовать в мире, не прибегая к насилию, у него появляется выбор. Я от души советую нашим мамам в убежище, если есть такая возможность, — привлекать ресурсного мужчину: брата, дедушку, друга семьи — любого мужчину образца достойного поведения, с которого ребенок может считать картину позитивного мужского начала мира. А оно есть.

— «Лучше такой отец, чем никакой» — частый тезис, которым оперируют женщины, когда находят причины остаться с агрессором. Ваш контраргумент?

— Мы всегда проговариваем с мамой, чего она хочет для ребенка. Заметьте, она использует слово «отец», а не слово «муж», значит, интересы ребенка для нее приоритетны. Ей важны типичные отцовские паттерны: защита, безопасность материальная и безопасность эмоциональная. То есть мы раскручиваем этот желаемый образ, препарируем его, а потом я показываю ей зеркало, в котором отражено то, что она имеет на самом деле: имеет ли ее ребенок защиту с ним, имеет ли она безопасность для своего ребенка с ним? Как ребенку было в той и той ситуации? А в той? У него эмоциональный взрыв в это время случался, а это имеет мало общего с желаемой безопасностью твоего ребенка. Как ему лучше? А лучше ему здесь и сейчас, вдали от супруга. И когда она это пропускает через себя и находит честный ответ на свой главный вопрос, она произносит: «Такой отец тем более не нужен моему ребенку».

Реальные истории

1. Фрагмент из расшифровки разговора с Анной Л., пострадавшей от насилия в семье.

Фото: Александр Васюкович

— Ему не понравилось, как сын повесил брюки. Потом начал обвинять десятилетнего мальчика в несамостоятельности, что тот слабо проявляет инициативу в школе. В итоге он его сперва побил, схватил за шею и поднял руками на высоту своего роста. Ребенок обделался в этот момент. Я не писала заявление, ничего. Мы просто собрались, пока его не было, и бежали из города. Сейчас подала на развод, будем с сыном как-то начинать все с чистого листа.

2. Фрагмент из расшифровки разговора с Анной Т.

Фото: Александр Васюкович

— Родители часто ругались. Отец часто кричал и мог руку на маму поднять. Мне кажется, что все мое детство. Но я не могу утверждать: каждую неделю или каждый день? Такое чувство было… когда ты совсем маленький, крохотный, а взрослые, они большие… Отец у меня большой, рослый. И когда они начинали ссориться, то мама кричала: «Помоги мне, помоги мне». Я бежала на защиту и пыталась как-то помочь. Отец не бил меня в эти моменты, он успокаивался. Для мамы я была чем-то вроде щита. Это чувство странное, когда тебя зовут на помощь, и ты, маленький человек, понимаешь, что вряд ли сможешь что-либо сделать физически, но при этом все равно подрываешься и бежишь.

— Ты защищала маму? Или пыталась остановить отца?

— Я защищала маму. Я могла стоять в дверях, и мне было очень и очень страшно. Я плакала со словами: «Успокойтесь, успокойтесь». Конечно, когда такие случаи стали повторяться чаще и чаще, я уже никуда не бежала. У меня было место под столом, куда я забиралась и забивалась там же в угол. Плакала и ждала, когда все закончится. Долгое время было чувство, что все эти проблемы у мамы из-за того, что я родилась: я появилась — и поэтому мама не может развиваться, не может выйти никуда, я будто груз, из-за которого мама не может защититься от отца. Следом появились суицидальные мысли, и я стала просчитывать варианты.


— Какие варианты?

— Их было много. Самый очевидный, к примеру, спрыгнуть из своего окна.


— Что тебя останавливало?

— Все просто: после того как я все выплакивала, у меня не хватало сил на что-то кроме того, как вылезти из-под стола, доползти до дивана и заснуть.

3. Фрагмент из расшифровки разговора со Светланой Ж., пострадавшей от насилия в семье.

Фото: Александр Васюкович

— Детей бил, меня бил. Маленькому однажды руку сломал. Всегда его по носу бил, а у того ведь нос слабый, всегда в кровь. Однажды избил его и в чан огромный с ледяной водой, чтобы кровь остановить. <…> Никогда не выпускал детей поиграть с другими ребятами. Все бегают, играют, а наши Катя и Ваня — дома, калитка всегда закрыта.

4. Фрагмент из расшифровки разговора с Аней М. (четырнадцать лет) и Юлией П. (сожительница отца Ани), пострадавших от насилия в семье.

Фото: Александр Васюкович

— Аня, он тебя часто бил?

Аня М.:

 — Часто, если я не так что-нибудь сделаю. Постоянно ударит рукой: то по уху, то по голове. Говорил, звони маме, упрашивай, чтобы вернулась. Я ей звоню, а у нее, к примеру, не получается на выходные приехать. Я кладу трубку и говорю об этом ему. Он начинает меня бить — мало поплакала, мало попросила, раз мама не приедет.

Юлия П.:

— Раньше, когда я убегала одна, он ее за это бил. «Почему не проследила, куда мама ушла», — его аргументация. Однажды он ее обстриг, когда я совершила «побег». За семь месяцев вот (берет короткую прядь волос девочки и распрямляет ее в длину) только, сколько отросло. Как-то среди ночи выкинул ее из дома искать меня. Получалось, что за мои грешки она расплачивалась. <…> А терпим мы это давно. Аня до меня еще. Молчала, маленькая была. Но сейчас это такой характер принимает, садист и зверь. Второй раз ребенку нос ломает.

5. Фрагмент из расшифровки разговора с Еленой В., потерпевшей от насилия в семье.

— А оно всегда было. Всю мою жизнь. С раннего детства. То, что раньше мне казалось нормальным, оказалось насилием. Отец бегал с топором за моей мамой. Бил ее. Насилие плавно перешло в мой брак.

6. Фрагмент из расшифровки разговора с Антониной Д., потерпевшей от насилия в семье.

Фото: Александр Васюкович

— У меня всегда было внутреннее ощущение, что нельзя дочь оставлять наедине с ним. И однажды я услышала, как он ей рассказывает какие-то сказки. Объясню. Находиться поблизости с ним было невыносимо, но позволить дочери быть рядом с ним и вне поле моего зрения я не могла, поэтому брала свой iPad, включала лекции, втыкала наушники — ничего не слышала, сидела в кресле. А тут как-то… Слышу, что он описывает такую картинку: там белочка, он с дочкой бежит, лес, деревья, понюхай цветочек, почувствуй ветерок, солнышко. А дочка спрашивает: а мама где? А он отвечает: «А мамы нет, мама за шторкой спряталась». И в следующий раз еще одна сказка, где меня также не было. «Где мама?» — снова спрашивает дочь. «Мама у плиты», — отвечает он.

А я вообще ничего не понимаю. Хорошо, что подруга психоаналитик! Какое счастье. И она мне сразу же объяснила, что он таким образом ее зомбирует. Он задумал жить с ней, без меня. Это я и раньше предполагала, но теперь столкнулась с его действием.

А еще он то и дело покупал ей красочные книги, где у главных героев и героинь нет мамы. К примеру, «Русалочка». Вот мама там умерла, мамы там нет. Подруга, когда взяла эту книжку, сказала примерно следующее: «Ты не думай, что он тебя пугает. Он реально предпринимает действия. У него конкретная цель, он делает шаги. Будь осторожна». Ну а дальше началось фееричное.

7. Фрагмент из расшифровки разговора с Дарьей С., потерпевшей от насилия в семье.

Фото: Александр Васюкович

— Теперь знаю — никому и ничего я не должна. Должна только своему ребенку, а если не буду сама за собой смотреть и не буду себя хорошо чувствовать, значит, ребенку будет плохо. Сейчас боюсь, что я такого же, как и муж мой, изверга выращу. Боюсь, что лет через двадцать моя невестка придет и скажет: «Твой муж тебя всю жизнь колотил, теперь меня твой сын колотит». Хочу гордиться Владом. <…> Надеюсь, что зря переживаю, вот и психолог детский говорит: «Да чего ты переживаешь. Отличный у тебя ребенок. Такого клонировать и всем раздать».

8. Фрагмент из расшифровки разговора с Дарьей С., потерпевшей от насилия в семье.

— Он реагировал на отцовскую агрессию в отношении вас?

— В нем до сих пор осталась «реакция». Если меня даже в шутку повалить, все — у него начинается истерика — кричит. Боится закрытой двери, если мамы в комнате нет…

9. Фрагмент из расшифровки разговора с Кариной Л., потерпевшей от насилия в семье.

Фото: Александр Васюкович

— Я же еще давала показания о воспитании детей. Сейчас с ними работает психолог детский, и она мне очень многое рассказывает о том, какие страхи пережили дети за все то время, когда оставались с ним наедине. Все мои беременности были сложными, я очень долгое время отсутствовала дома, лежа на сохранении. Участковый и про это у него спрашивал: «А что это такие за моменты с детьми?». — «А это воспитательный процесс. Да, я строгий отец». <…> Когда я в очередной раз лежала на сохранении, моя старшая дочь стала писаться по ночам. Пóходя задам вопрос: что же там такое происходило, что пятилетняя девочка стала писаться? Она рассказывает, что он ей надавливал пальцами на закрытые глаза и предупреждал: «Еще раз ты это сделаешь, тебя тут не будет». Когда она продолжила писаться, он заставлял ее пить свою мочу, стакан. Она как-то не могла выучить стихотворение, он пришел, замотал ей руку полотенцем, оставил один палец непокрытым и приставил к нему нож со словами: «Теперь рассказывай и попробуй только ошибиться. Еще раз ты ошибешься, я тебе палец отрежу». <…> У старшей проблемы с едой. Не ест ничего. В том числе была такая ситуация. Он ее заставил что-то съесть, она не могла, тогда он взял пятилитровый баллон с водой и проговорил: «Ах, ты жрать не хочешь, тогда ты выпьешь это все». Она психологу рассказывает: «Я пила эту воду, и мне было так плохо, что я думала, что всю жизнь воды больше пить не буду».


Комментарии с форума

  • fantazer 27 января 2016 в 11:23 из России

    Жаль детей. Лично я не знаю правильных решений. Но почему не описаны обратные случаи, которых точно не меньше (просто у нас не принято жаловаться) - когда источником агрессии выступает женщина? Да, физически женщина слаба и мало вреда может причинить, но сам факт агрессии и постоянные скандалы на глазах детей не меньше ранят психику.

  • s.kaplich 27 января 2016 в 11:39 из Беларуси

    Не спорю, что есть такие мужчины. НО НЕПРАВИЛЬНО ПРИМЕНЯТЬ ТЕРМИН НАСИЛИЯ В СЕМЬЕ ТОЛЬКО К МУЖИКАМ! Есть очень много женщин, которые прикрываясь детьми применяют к мужьям как психологическое давление, физическую силу, унижения и оскорбления, выставляя для детей отца-изверга. Сам в такой шкуре был, когда женщину не трогаешь, а она садится на голову, бьет тебя и тут же кричит ребенку - "смотри папа маму бьет", ребенок становится на сторону матери, в ее защиту. Мама постоянно источник скандалов и криков, но ребенок это поймет, только когда вырастет. А что в итоге - для всех насилие типа со стороны мужчины (хотя он и пальцем не тронул женщину) и вся милиция и суды становятся на сторону женщины. И даже если она тебя отлупит, а ты за руки будешь держать, штраф получишь ты за синяки на руках, надо чтобы убила - тогда только посадят (у нас в поселке и такие случаи были), все равно еще будут выяснять - почему убивала, наверное сам виноват... нарвался на нож или топор (было 22 удара - женщина зарубила мужчину). На меня бывшая жена бросалась с ножем, била, порвала майку - итог на суде говорит, что ее ни разу

  • s.kaplich 27 января 2016 в 11:41 из Беларуси

    И кто защитит детей от таких "мамочек"? Если они для общества типа нормальные, а в семье - реально сумашедшие. Травмы ребенку наносятся психологические непоправимые. Мама сама царапает ребенка, снимает побои, тянет в суд, обвиняет мою вторую жену, чтобы моя новая супруга не могла быть рядом, если я встречаюсь с ребенком.

  • fantazer 27 января 2016 в 11:53 из России

    eedex писал(a):
    текст сообщения удален
    К сожалению, физическая сила таких не остановит, наоборот, найдут жертву послабее и на ней отыграются. Как я понимаю, эти люди в детстве какраз и прошли через такие унижения и считают это нормой. Я не психолог и не знаю как можно эффективно воздействовать на таких людей.

  • snd_ 27 января 2016 в 11:59 из Беларуси

    Андрей_Шкловский_talks53 (27.01.2016 11:21) писал(a):
    Уроды что сказать...ведь ни кто из низ не придёт в спортзал и будет гнобить боксёра или сможет дать пендаля омоновцу на улице.
    Алкаши - 100%

  • eedex 27 января 2016 в 12:31 из Беларуси

    snd_ писал(a):
    текст сообщения удален
    Нууу, это, хотя бы, в сторону равных себе.

  • nininana 27 января 2016 в 12:35 из Беларуси

    Ладно, а как государство принимает участие в помощи жертвам насилия в семье? Где им можно поселиться, когда уходят из центра? Есть ли у них льготы в покупке/оплате жилья? Как матерей трудоустраивают (переобучают?) и, наконец, что делают с насильниками-агрессорами? По идее нужно бы и с них высчитывать сумму на содержание детей и компенсацию за травмы жены только так, чтобы они до конца не узнали, где их жертвы прячутся. И да среди женщин тоже есть агрессивные....

  • fantazer 27 января 2016 в 12:49 из России

    nininana (27.01.2016 12:35) писал(a):
    Ладно, а как государство принимает участие в помощи жертвам насилия в семье? Где им можно поселиться, когда уходят из центра? Есть ли у них льготы в покупке/оплате жилья? Как матерей трудоустраивают (переобучают?) и, наконец, что делают с насильниками-агрессорами? По идее нужно бы и с них высчитывать сумму на содержание детей и компенсацию за травмы жены только так, чтобы они до конца не узнали, где их жертвы прячутся. И да среди женщин тоже есть агрессивные....
    А причем тут гос-во? На самом деле, механизмы есть. Есть много способов решения таких вопросов, терпеть точно не выход. 1. Есть статьи в АК и УК против агрессоров, милиция, суд. И это хоть как, но работает. 2. Жильё вообще не проблема - всегда можно снять комнату/квартиру, если не в городе задорого, то в подальше в глубинке, за копейки. 3. На содержание детей существуют алименты. ps. Все "разборки" должны быть в правовом поле.

  • p_k79 27 января 2016 в 14:16 из Беларуси

    Убеждён!если бы ребенок оставался с папой осле развода..то было бы меньше и разводов и скандалов.Больно много прав нОнче у мам.

  • p_k79 27 января 2016 в 14:23 из Беларуси

    из-за того,что "сексуальная революция" дала много воли....от того и разваливаются семьи.развелось..поколение "сильных женщин"которые шляются по барам и спортзалам,а деток ДАГЛЯДВАЮЦЬ бабушки,к которым оные мамашки сбежали.РЕФОРМУ СЕМЕЙНОГО КОДЕКСА!!!НЕМЕДЛЯ!!))

  • p_k79 27 января 2016 в 14:24 из Беларуси

    нерадивых папаш конечно не стоит со счетов сбрасывать

  • dzer 27 января 2016 в 14:34 из Беларуси

    Если кто хочет нормальную семью не читайте этот бред, если прочитали забудьте. Библию читайте, там все есть. И единственно верное решение - работа с психотерапевтом, который в состоянии скорректировать поведение. Ни один психо(терапевт/лог) никому реально помочь не может, а тем более скорректировать поведение - вруны. Помочь может просто человек с неким жизненным опытом. Есть ли свои дети, семьи у психоврачей? Как там дела? Ну и выдержки из реальных историй весьма скудны. Ко всем этим ситуациям что-то привело, если они вообще реальны Создавать семью по любви нужно и тогда до такого дойти трудно, я думаю. А так, не поймешь женятся/замуж выходят, потом любят общение со старыми друзьями/подругами, потом всякие флирты/заигрывания, а потом результаты. а еще бывают рожают от одних, живут с другими, и потом статьи на тут бае про насилие в семье. И так толсто, что всегда виноват мужчина. не читайте короче, это бред, не поможет никому.

  • dzer 27 января 2016 в 14:36 из Беларуси

    P.S. У особо одаренных, как всегда, виноваты многодетные.

  • vitaliyna 27 января 2016 в 14:38 из Нидерландов

    агрессивных (скандальных, крикливых) женщин не меньше.

  • dzianis_kaltovich_talks16 27 января 2016 в 14:57 из Беларуси

    Очень надеюсь, что психологи в этом центре не культивируют психопатов. Возможно статья яспециально свёрстана из безусловных ситуаций лишь ради извлечения выгоды. Но не может быть, что бы во всех случаях виновой была отсутствующая сторона, которая в свою защиту естественно ничего не скажет

  • Юляша_Степанова 27 января 2016 в 15:20 из Беларуси

    p_k79 (27.01.2016 14:16) писал(a):
    Убеждён!если бы ребенок оставался с папой осле развода..то было бы меньше и разводов и скандалов.Больно много прав нОнче у мам.
    А папа бы женился второй раз на другой тете и она была бы мамой и любила,как своего?

  • Юляша_Степанова 27 января 2016 в 15:23 из Беларуси

    vitaliyna (27.01.2016 14:38) писал(a):
    агрессивных (скандальных, крикливых) женщин не меньше.
    Это все от того,что рядом нет адекватных,сильных мужчин. ЧТо не поколение,то все больше ********** кругом. А вообще удивляют коменты,здесь факты насилия над детьми,а рассуждают на уровне:Ну,хлопнул по попке, жена дура сама виновата. Лишать прав таких отцов!

  • harkach 27 января 2016 в 16:10 из Беларуси

    Роман_Плавинский (27.01.2016 13:44) писал(a):
    Так или иначе, большинство агрессоров - мужчины, а большинство пострадавших - женщины. И женское капание на мозги не равносильно побоям.
    Вам видимо не капали,вспомните свои слова еще))

  • Examam 27 января 2016 в 16:10 из Беларуси

    Вопрос психологу Елене Клочко (если Вы читаете): почему Вы используете уменьшительные суффиксы, называя тех, с кем работаете, "мамочки", "мальчишечка", "детки"? Это ж не зверушки для дрессуры! Очень режет ухо, и создается впечатление, что Вы себя ставите уж точно на пару уровней выше. Чтобы жить дальше, жертвам нужна не жалость, а умение жить в мире со своим прошлым, ИМХО...

  • harkach 27 января 2016 в 16:15 из Беларуси

    ahusak (27.01.2016 15:41) писал(a):
    Интересно мужчин в комментариях почитать.... Чуть ли не каждый первый - "сама виновата". И то правильно, жизнь не складывается, так ребенку стакан мочи, жене в глаз, а нефиг пилить. Все с нацией плохо.
    "Чуть ли не каждый первый - "сама виновата" естественно,а кто? Я может ее за него выходить заставил и родить? Ведутся дуры на брутальность которая при ближайшем рассмотрении обычный колхоз,а потом на всех мужиков гонят под одну гребенку,законы пытаются лоббировать типа в свою защиту.

  • LadyYa 27 января 2016 в 16:17 из Беларуси

    harkach (27.01.2016 16:10) писал(a):
    Вам видимо не капали,вспомните свои слова еще))
    не поверите, но я уверена, что большинство женщин посчитают, что лично вы - просто спец по выпиливанию мозга и абсолютно невыносимы. значит, вас можно избивать до полусмерти регулярно? каждой, вдруг понявшей, какой вы пилильщик?

  • harkach 27 января 2016 в 16:33 из Беларуси

    LadyYa (27.01.2016 16:17) писал(a):
    не поверите, но я уверена, что большинство женщин посчитают, что лично вы - просто спец по выпиливанию мозга и абсолютно невыносимы. значит, вас можно избивать до полусмерти регулярно? каждой, вдруг понявшей, какой вы пилильщик?
    Если достать собаку - она укусит, кот царапнет,конь лягнет т.е у каждого будет естественная ему ответная реакция. Так и у людей: на стороне мужчины физическая сила и его реакция с ее применением тоже естественна, женщина умеет пилить или плакать или пилить и плакать - только ее реакция не наказуема,хотя тоже изрядно отравляет жизнь. Только вот мужик может сесть даже за прикосновение - например вменят нежелательный физический контакт. Не оправдываю всех мужчин,но и всех женщин жалеть тоже не буду.

  • Дмитрий_Антонович_talks95 27 января 2016 в 17:01 из России

    Андрей_Шкловский_talks53 (27.01.2016 11:21) писал(a):
    Уроды что сказать...ведь ни кто из низ не придёт в спортзал и будет гнобить боксёра или сможет дать пендаля омоновцу на улице.
    Я согласен. Смысла бить женщину нет, но иногда они сами напрашиваются - оскарбляют, пилят или еще в том же духе. И в итоге, место того что бы решить проблемы или бьют (что глупо) или уходят (что правильно).

  • Павел_Сиников_talks18 27 января 2016 в 17:08 из Беларуси

    Нужно проработать процедуру установки видеокамер в проблемных семьях. И проработать исправительные лагеря для агрессоров. Так же временное принудительное отселение в спецобщежитие с запретом приближаться к семье, за нарушение судебного запрета штрафы многомиллионные и тюрьма. Я за то чтобы творить добром добрым словом и кольтом. Нужно выдавливать быдло из страны и жизни.

  • Павел_Сиников_talks18 27 января 2016 в 17:15 из Беларуси

    И нужно перестать делать из милиции беззубых собачек... Милиция - не клоуны развлекать пьяных. Нужно чтобы так: дошло дело до милиции? минимум полгода исключить физическую возможность рецидива. То есть по-любому- забирают в ИВС до суда, суд решает отселить по первому разу в спецобщагу или если повтор, то уже более жесткое, я уже не говорю про уголовщину...

  • Павел_Сиников_talks18 27 января 2016 в 17:32 из Беларуси

    id89443414 (27.01.2016 17:24) писал(a):
    Нет, нет и еще раз нет! Не хочу ни читать, ни слушать! Почему такой папаша садит разбивает ребенку нос НЕСКОЛЬКО раз?! почему после первого раза нельзя уйти, развестись, отселиться, убежать?! Вернуться к родителям, устроиться на работу с общежитием или снимать комнатушечку? как можно беременеть несколько раз, лежать на сохранении не первый раз после всех этих деяний?! То, что виноваты такие мужчинки - понятно, это дело милиции, но вы, матери, что вас держит возле таких нелюдей?! неужели если такй выродок ударил ребенка вы не побежите сразу же и без оглядки, а готовы даже продолжать спать с ним?!
    это генетическое... напомню вам, если вы не в курсе, много тысячелетий это было нормой... за убийство жены во многих странах даже не штрафовали, а избиение жены было правом мужчин, закрепленном в законах почти всех стран того же запада... и даже регулировалось... Определялось чем и сколько раз и по каким дням бить... будьте снисходительней. всему своё время.

  • Павел_Сиников_talks18 27 января 2016 в 19:25 из Беларуси

    Autumn_Autumn (27.01.2016 18:43) писал(a):
    Вот все говорят про пилеж. А что конкретно это? Часто это всего лишь попытка ДОСТУЧАТЬСЯ до мужа! "Почини кран, течет уже неделю!"-это пилеж или как? Или каждый должен делать в доме что-то, есть то Вы хотите каждый день? "Не разбрасывай носки по квартире, ибо воняют!" это что? У женщин кстати обоняние острее мужского в среднем острее в 1,5-2 раза, Вы их не ощущаете, зато для женщины -газовая атака!. Дело ведь не в носках ,а в том, что Вы НАМЕРЕННО демонстрируете жене, что она для Вас никто и Вы ее ни капли не уважаете, воспринимаете как прислугу, существо второго сорта. Посмотрите все хорошие семьи - там супруги очень уважительны друг к другу, только такие отношения прочны.
    Не совсем согласен с Вами. Кран может починить сантехник... Простите, но кто назовет мне современную жену, которая, каждый день моей всю квартиру... Шьет всю одежду, а не покупает в магазине, готовит то что прикажет муж и тогда когда прикажет муж, а так же выполняет все его сексуальные фантазии по свистку? Если я перечислю все обязанности женщин, устоявшиеся в прошлом, по которому вы обязали выполнять мужчин, то вы опухнете. ПОЧЕМУ ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО МУЖ ОБЯЗАН ВЫПОЛНЯТЬ ОБЯЗАННОСТИ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ВЫПОЛНЯТЬ ЖЭС? Мужчина- не помесь банкомата на рембыттехнике. Мужчина- точно такой же человек , как и женщина. Все должно быть справедливо и взаимовежливо. Отвыкайте, что мужчина как собака будет что-то делать по свистку.

  • Павел_Сиников_talks18 27 января 2016 в 19:39 из Беларуси

    Autumn_Autumn (27.01.2016 18:43) писал(a):
    Вот все говорят про пилеж. А что конкретно это? Часто это всего лишь попытка ДОСТУЧАТЬСЯ до мужа! "Почини кран, течет уже неделю!"-это пилеж или как? Или каждый должен делать в доме что-то, есть то Вы хотите каждый день? "Не разбрасывай носки по квартире, ибо воняют!" это что? У женщин кстати обоняние острее мужского в среднем острее в 1,5-2 раза, Вы их не ощущаете, зато для женщины -газовая атака!. Дело ведь не в носках ,а в том, что Вы НАМЕРЕННО демонстрируете жене, что она для Вас никто и Вы ее ни капли не уважаете, воспринимаете как прислугу, существо второго сорта. Посмотрите все хорошие семьи - там супруги очень уважительны друг к другу, только такие отношения прочны.
    вы наверное не были женаты... носки мужа воняют? а в стиралку кинуть (вместе со своими) их слабо? для справки: апокриновых потовых желез у женщин больше... а именно они содержат больше белковых и жировых желез. так что если мужчина и женщина ведут одинаковый режим, то женщина потеет гораздо более "пахуче". И то что вы считаете, что если вы при этом надушитесь, то это решит проблему... не решит. поверьте жить как в парфюмерном цеху- мука не слабая, а еще и беда для здоровья мужчины. когда-то ездили в походы туристические с девчатами (в Россию). С собой было запрещено брать всякую парфюмерию и прочие блага цивилизации... В женские палатки уже на пятый день было тяжело заходить. Не нужно демонизировать ни мужчин ни женщин. Нужно уважать и любить друг-друга.

  • sveta_ma 27 января 2016 в 19:41 из Беларуси

    s.kaplich (27.01.2016 11:39) писал(a):
    Не спорю, что есть такие мужчины. НО НЕПРАВИЛЬНО ПРИМЕНЯТЬ ТЕРМИН НАСИЛИЯ В СЕМЬЕ ТОЛЬКО К МУЖИКАМ! Есть очень много женщин, которые прикрываясь детьми применяют к мужьям как психологическое давление, физическую силу, унижения и оскорбления, выставляя для детей отца-изверга. Сам в такой шкуре был, когда женщину не трогаешь, а она садится на голову, бьет тебя и тут же кричит ребенку - "смотри папа маму бьет", ребенок становится на сторону матери, в ее защиту. Мама постоянно источник скандалов и криков, но ребенок это поймет, только когда вырастет. А что в итоге - для всех насилие типа со стороны мужчины (хотя он и пальцем не тронул женщину) и вся милиция и суды становятся на сторону женщины. И даже если она тебя отлупит, а ты за руки будешь держать, штраф получишь ты за синяки на руках, надо чтобы убила - тогда только посадят (у нас в поселке и такие случаи были), все равно еще будут выяснять - почему убивала, наверное сам виноват... нарвался на нож или топор (было 22 удара - женщина зарубила мужчину). На меня бывшая жена бросалась с ножем, била, порвала майку - итог на суде говорит, что ее ни разу не... Читать дальше...
    А что Вас держит рядом с такой женой?

  • 6638743 27 января 2016 в 20:48 из Беларуси

    s.kaplich, Сегодня 11:41 И кто защитит детей от таких "мамочек"? Если они для общества типа нормальные, а в семье - реально сумашедшие. Травмы ребенку наносятся психологические непоправимые. Мама сама царапает ребенка, снимает побои, тянет в суд, обвиняет мою вторую жену, чтобы моя новая супруга не могла быть рядом, если я встречаюсь с ребенком. У вас хватает ума брать новую жену на встречу с ребенком?( Вы же понимаете, что в глазах ребенка именно она - источник всех его бед. Остался без папы в доме

  • 6638743 27 января 2016 в 20:50 из Беларуси

    id89443414, Сегодня 17:24 Нет, нет и еще раз нет! Не хочу ни читать, ни слушать! Почему такой папаша садит разбивает ребенку нос НЕСКОЛЬКО раз?! почему после первого раза нельзя уйти, развестись, отселиться, убежать?! Вот именно!

  • Анна_Голубева_talks11 27 января 2016 в 21:29 из Швейцарии

    Одно могу сказать-в одних странах больше семейного насилия, чем в других. Сложно представить немца или француза трясущего свою жену и орущего на детей. Однако в России и Беларуси - каждая четвертая семья

  • belarys-minsk 28 января 2016 в 00:13 из Беларуси

    sveta_ma (27.01.2016 19:41) писал(a):
    А что Вас держит рядом с такой женой?
    Света,ну ты и ....))) Дети же держат,разве не понятно?

  • belarys-minsk 28 января 2016 в 00:24 из Беларуси

    Статья конечно хорошая.Только копать нужно глубже!!!! Не ушла когда бьет ребенка?! какая же ты мать после этого??? Не говорите что не было возможности,есть родственники, знакомые,комнату можно снимать убогую. но это все стоит детских улыбок и отсутствия страхов у них ежеминутного, что папа сорвется на них,если он не так вздохнет... А вот это повальная мода на брутальных парней, мачо , харизматичных и прочее??? Если тебе очконавт-физик не приглянулся илимаменькин сынок или просто парень который на тебя голос не повышает хоть изредка,то в чем проблема??? Ты ведь сама этого хотела?-Получай,только избавь детей от этого,они не виноваты в твоей недальновидности.. А если ты не настолько прозорлива, что встречаясь с человеком не вычленила какие то сомнительные моменты в его поведении и потянула тебя нелегкая в гражданский брак (ЧИТАЙ- С О Ж И Т Е Л Ь С Т В О -где никто никому ничего не должен,--но коментс. И,таки,да. В современной семье мужчина чаще испытывает (подвергается) насилие*(ю). (при условии что он ни кого не бьет Ведь на такого можно

  • belarys-minsk 28 января 2016 в 00:26 из Беларуси

    alenum (27.01.2016 11:36) писал(a):
    Матерей не понимаю... Что должно происходить в голове у женщины, чтобы она ребёнка своего не защищала? Любыми средствами. Любыми.
    А что у нее в голове происходило,когда она решила с этим чУдом жить-создавать семью-пральна-ничего!

  • belarys-minsk 28 января 2016 в 00:28 из Беларуси

    PLN_1981 (27.01.2016 12:17) писал(a):
    если мужчина поднял руку на женщину-все, он становится особью носящей штаны, не более
    Ну если эта женщина-женщина. Я имею в виду то,что быть противоположным полом-от мужчины---еще не значит быть женщиной.

  • belarys-minsk 28 января 2016 в 00:31 из Беларуси

    s.kaplich (27.01.2016 11:39) писал(a):
    Не спорю, что есть такие мужчины. НО НЕПРАВИЛЬНО ПРИМЕНЯТЬ ТЕРМИН НАСИЛИЯ В СЕМЬЕ ТОЛЬКО К МУЖИКАМ! Есть очень много женщин, которые прикрываясь детьми применяют к мужьям как психологическое давление, физическую силу, унижения и оскорбления, выставляя для детей отца-изверга. Вот такая у нас гендерная справедливость.
    Так и есть,только про это статью не напишут

  • belarys-minsk 28 января 2016 в 00:38 из Беларуси

    Надежда_Константиновна (27.01.2016 16:58) писал(a):
    Комментаторы, не нравится жена? Пилит, обижает? Почему не развестись с ней?!? Потому что тогда не будет возможности избивать, издеваться и насиловать ребёнка? Взрослые мужчины, которым нравится власть над маленьким и беззащитным человечком, который и на свете-то прожил всего несколько лет... Ну вот пошел в туалет, поссал в стакан и с угрозами и побоями заставляет чуть живого от страха ребёнка пить свою мочу. А в остальное время этот зверь что с дитем делал? Был добрым и ласковым, просто сорвался?!? Бить, душить, издеваться над тем, кто от тебя зависит и беззащитный? Это не мужчины, и не люди даже. И, взрослые дядьки, изгаляясь над ребенком (либо одобрительно поддакивая из комментов) убеждают нас, что жены их запилили. А ребёнка вы за что мучаете и калечите?!?
    У нас уже в одностороннем порядке не разводят????? Не нужно писать чушь мы не в С Аравии живем 2 вызова милиции на пьяного мужа и автоматом досвидос.

  • belarys-minsk 28 января 2016 в 00:47 из Беларуси

    nicole_letyer (27.01.2016 19:54) писал(a):
    Что такое "пилит"? Выговаривает. Если женщина "пилит и плачет", "плачет и пилит", какой вывод можно сделать? Значит мужчина "накосячил" и сил уже нет терпеть у женщины, вот и плачет она с горя. Ах, мужчину раздражает, что она плачет, за это он ей в ухо? ЗдОрово! У вас отличные установки. Только вот я что-то не припомню ни одного случая в своем окружении, чтобы жена "пилила и плакала", от того, что всё в семье хорошо. Вот я, например, не пилю и не плачу. Что, от того, что я жена идеальная? Нет, просто муж у меня не скотина (спасибо тебе, Господи!).
    Вы не правы .Женщины почти всегда поступают на эмоциях. И в порыве этих эмоций она может сотворить АБСОЛЮТНО все,что угодно. Типа собрать детей в майке и трусах и выйти зимой на улицу и пойти тупо куда нибудь. Мол раз тебе все равно, и тд и тп. Причем в такие моменты она не щадит ни себя ни детей и не мужа,который возможно держится изо всех сил.И то ,что у мужика покер фейс- еще не значит ,что ему все равно.Просто у мужчин все эмоции прячутся-как признак слабости.И в то время как женщина показушничает,у него сердце кровью обливается.Но верить мы чему привыкли?,правильно-глазам!

  • belarys-minsk 28 января 2016 в 00:49 из Беларуси

    Анна_Голубева_talks11 (27.01.2016 21:29) писал(a):
    Одно могу сказать-в одних странах больше семейного насилия, чем в других. Сложно представить немца или француза трясущего свою жену и орущего на детей. Однако в России и Беларуси - каждая четвертая семья
    А есть ли еще во Франции французы????

  • belarys-minsk 28 января 2016 в 00:51 из Беларуси

    Андромеда (27.01.2016 22:25) писал(a):
    Мужики, которые пишут тут про "сама довела", вы в своем уме? Если жена доводит - идете в загс или суд и разводитесь, как цивилизованные люди, а если "мужчина" начинает руки распускать да еще и на ребенке отыгрываться, то он просто ничтожество, которое самоутверждается за счет других и никаких оправданий ему быть не может.
    Ок,почему она не подала на развод.????????????????? кф "Служебный роман" Ну вот, она была его женой, родила ему двух детей, а потом... ...закрутила. - Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать! - Мать! Мать у них был Новосельцев. Тихий, мягкий, безобидный человек. Слова грубого не скажет. - Да... Безобидный... - Ну всё, Новосельцев! Ваше дело труба. Моя старуха вами сильно интересуется. Личное дело изучает. - Меня увольняют с работы. - За что? - За хулиганство.

  • belarys-minsk 28 января 2016 в 00:57 из Беларуси

    Должно быт равенство полов в вопросе воспитания детей, с кем останутся после развода и прочее. Поскольку материнские чувства - это фикция, ибо Отец не может любить своего ребенка меньше матери.

  • sad kitty 28 января 2016 в 01:49 из Беларуси

    все эти маленькие пострадавшие дети вырастут и в своей семье будут использовать шаблоны поведения матери и отца, отыгрываться на том кто слабее - вторая половина или будущие детишки - и мальчики и девочки. очень жаль что сломанных судеб столько много и будет еще больше. забыть насилие невозможно - оно остается в подсознании и выползает когда контроль за собой теряется. судя по комментариям запиленных и запуганных - эт не я , эт вон тот/та виноваты - проблем очень много и они вам достались из детства. а по поводу мужа-сантехника - ну может и не обязан кран ремонтировать, то в таком случае и жена не обязана вам ужин готовить и посуду мыть - есть рестораны и посудомоечные машины. особенно если это повторяется каждый день и много лет подряд - не задумывались? семья - это блин тяжело - надо уступать поддерживать терпеть - НО ВСЕМ В ЭТОЙ семье, а не тому кто слабее, а тем более если руки чешутся - примените их в какой нить работе и никто пилить не будет и органы дела заводить не будут.

  • yurand2 28 января 2016 в 02:11 из Беларуси

    Может стоит изымать детей из таких семей. Дети же в реальной опасности. Женщин не жалко если они в милицию заявления не носят.

  • Дмитрий_Антонович_talks95 28 января 2016 в 11:22 из России

    Autumn_Autumn (27.01.2016 18:43) писал(a):
    Вот все говорят про пилеж. А что конкретно это? Часто это всего лишь попытка ДОСТУЧАТЬСЯ до мужа! "Почини кран, течет уже неделю!"-это пилеж или как? Или каждый должен делать в доме что-то, есть то Вы хотите каждый день? "Не разбрасывай носки по квартире, ибо воняют!" это что? У женщин кстати обоняние острее мужского в среднем острее в 1,5-2 раза, Вы их не ощущаете, зато для женщины -газовая атака!. Дело ведь не в носках ,а в том, что Вы НАМЕРЕННО демонстрируете жене, что она для Вас никто и Вы ее ни капли не уважаете, воспринимаете как прислугу, существо второго сорта. Посмотрите все хорошие семьи - там супруги очень уважительны друг к другу, только такие отношения прочны.
    Да если тебя не любят - ходи и стучи сколько угодно. Для любимых мы стараемся.

  • Эрік 28 января 2016 в 11:50 из Беларуси

    Глазами детей. "Он маму чуть не убил" и что ты сделал, маленький нахлебник? Изяслав на батю с мечом пошел, а папка был еще тем отморозком.

  • marharyta_krasikava 28 января 2016 в 15:41 из Беларуси

    koori (27.01.2016 13:57) писал(a):
    С одной стороны женщин конечно жалко, как и детей... НО! Сами женщины довольно долгое время закрывали на изверга глаза, игнорируя очевидное. Только несколько решились уйти после первого серьезного ицидента, все остальные прекрасно продолжали жить рядом и рожать еще детей... И все эти слюни-сопли "онжажхорошы" - полная чушь! Подсознательно эти "матери" сами могли провоцировать изверга - сначала конечно оно больно, но ведь потом они все такие несчастные, и ребенок (дети) их жалеют и любят еще сильнее... Господа психологи, спросите этих "матерей" сколько раз они называли своих малолетних детей "Мой защитник" или чем то подобным? Нормально выстраивать щит из своих детей и скулить за их спинами? В подобных статьях через слово об издевательстве и насилии над детьми, но заявления не пишуться либо пишуться и забираются, никому ничего не рассказывается, даже родственникам, телефон доверия? не, не слышали... ребенку 2 раза нос надо сломать, что бы у мамашки мозги включились... В общем растет еще одно поколение невротичных и озлобленных, и кто знает когда агрессия привитая в детсве прорвется наружу... Читать дальше...
    "Введение ответственности за виктимное «провоцирующее» поведение жертвы насилия приведет к снижению уровня ответственности агрессора за свои противозаконные действия и отрицанию его вины. Виктимное поведение является не причиной домашнего насилия, а его следствием, результатом продолжительных, умышленных и цикличных насильственных действий агрессора, которые вызывают у жертвы утрату человеческого достоинства, развитие чувств страха, вины и стыда, недостаток внутренних ресурсов для обращения за помощью"(с).

  • Autumn_Autumn 28 января 2016 в 16:04 из Беларуси

    Дмитрий_Антонович_talks95 (28.01.2016 11:22) писал(a):
    Да если тебя не любят - ходи и стучи сколько угодно. Для любимых мы стараемся.
    ) Я не про себя -если что, у меня такое "счастье" в далеком прошлом И кажется Вы недавно писали, что у мужчин любви нет вообще- только нравиться-не нравиться, уважаю- не уважаю? Вот тут я с Вами согласна,мужчины не способны на любовь действительно, да и женщины этому у Вас активно учатся Доказанный психологический факт- ругаются только в тех семьях, где есть какие-то чувства, люди пытаются что-то донести друг-другу. Там где не ругаются- все умерло.

  • marharyta_krasikava 28 января 2016 в 16:18 из Беларуси

    id89443414 (27.01.2016 17:24) писал(a):
    Нет, нет и еще раз нет! Не хочу ни читать, ни слушать! Почему такой папаша садит разбивает ребенку нос НЕСКОЛЬКО раз?! почему после первого раза нельзя уйти, развестись, отселиться, убежать?! Вернуться к родителям, устроиться на работу с общежитием или снимать комнатушечку? как можно беременеть несколько раз, лежать на сохранении не первый раз после всех этих деяний?! То, что виноваты такие мужчинки - понятно, это дело милиции, но вы, матери, что вас держит возле таких нелюдей?! неужели если такй выродок ударил ребенка вы не побежите сразу же и без оглядки, а готовы даже продолжать спать с ним?!
    И всегда у женщин с маленькими детьми есть понимающие родственники, друзья, способные подселить их к себе? Работа, на зарплату которой можно было бы прокормить двоих-троих (включая себя) и еще квартиру снять?? Вот такие только до приюта и добегают. А еще папаша разбивает ребенку нос потому, что его не посадили после первого раза. А еще мужчина умеет насильно детей делать. Да и "Лучше такой отец, чем никакой" - девиз многих женщин.

  • marharyta_krasikava 28 января 2016 в 16:29 из Беларуси

    Кошмар Видя 90% виктимблэймингов - видишь 90% домашних маньяков, просто от многих женщины вовремя уйти могут и успевают. А должны кто уходить по логике?? Женщины? Я так не думаю.

  • Дмитрий_Антонович_talks95 28 января 2016 в 17:43 из России

    Autumn_Autumn (28.01.2016 16:04) писал(a):
    ) Я не про себя -если что, у меня такое "счастье" в далеком прошлом И кажется Вы недавно писали, что у мужчин любви нет вообще- только нравиться-не нравиться, уважаю- не уважаю? Вот тут я с Вами согласна,мужчины не способны на любовь действительно, да и женщины этому у Вас активно учатся Доказанный психологический факт- ругаются только в тех семьях, где есть какие-то чувства, люди пытаются что-то донести друг-другу. Там где не ругаются- все умерло.
    Нет я такого не говорил. Я испытывал чувство любви два раза. Мы можем любить. Не знаю, где вы это нашли или кто это Вам сказал. Я верю в это чувство и знаю, что оно есть. Лучше, чем это, природа не придумала.

  • Autumn_Autumn 28 января 2016 в 19:57 из Беларуси

    Дмитрий_Антонович_talks95 (28.01.2016 17:43) писал(a):
    Нет я такого не говорил. Я испытывал чувство любви два раза. Мы можем любить. Не знаю, где вы это нашли или кто это Вам сказал. Я верю в это чувство и знаю, что оно есть. Лучше, чем это, природа не придумала.
    Значит Вас спутала с кем-то. Недавно тут мужчины тутошние делились, что любовь-это женские заморочки, а мужчины таким глупостям неподвластны, у них только хочу-не хочу, нравиться-не нравиться

  • belarys-minsk 29 января 2016 в 09:34 из Беларуси

    marharyta_krasikava (28.01.2016 16:18) писал(a):
    И всегда у женщин с маленькими детьми есть понимающие родственники, друзья, способные подселить их к себе? Работа, на зарплату которой можно было бы прокормить двоих-троих (включая себя) и еще квартиру снять?? Вот такие только до приюта и добегают. А еще папаша разбивает ребенку нос потому, что его не посадили после первого раза. А еще мужчина умеет насильно детей делать. Да и "Лучше такой отец, чем никакой" - девиз многих женщин.
    Ты видела с кем встречалась. Ты знала ,что помочь тебе будет некому,если что... От знакомства до 2-3 детей проходит ДОСТАТОЧНОЕ количество времени, что бы всесторонне разобраться в человеке.. Или как?-3 года нормально все было-на руках носил-а потом бац-Венера в четырнадцатом доме и он обратился в алкаша-оборотня-женаненовистника???? Так зачем потом ныть, скулить, плакаться и жаловаться именно жаловаться а не просить помощи, потому что правильный выход из ситуации она и сама знает.. Так если ты была д*рой полной, так и дальше сиди со своим любимым.